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Egolatra

Respuestas de foro creadas

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  • #40204
    Egolatra
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    Ig994 recuerdo una chica a la que le dije “podríamos ir a X sitio” y me respondió “Es que no me gustas”. A las 2 semanas esa misma chica me decía por WhatsApp “Te comía el cuello ahora mismo”.

    Olvídate de “si le gusto físicamente”. Para los hombres, el físico de las mujeres es lo más importante a la hora de crearnos mayor atracción sexual o menor. Para las mujeres no es así. Bastan 3 minutos (no llega ni a 5) para que la personalidad pese más que el físico en lo que una chica sienta por un chico. Siempre hay excepciones en las que te puedes encontrar chicas más superficiales, pero son las menos. En la gran mayoría, basta con 3 minutos de buen juego para que el físico pase a ser secundario. He visto a un chico casi ciego (20% visibilidad, 80% ceguera), con bastón de ciego en mano, entrar a grupos de TB7-8 y salir con un teléfono. He visto a un chico deformado con una chepa del estilo jorobado de Notredam (no te exagero, así de grande tenía la chepa por problema de salud) cogido de la mano de una modelo al terminar un pase de modelos. Me he visto a mí mismo, un tío sin músculos, con una mini-barriga, y físicamente distinto a los demás, en una discoteca plagada de tíos musculosos, con camisetas de las que marcan… y salir de esa discoteca acompañado.

    Eso de “si le gusto físicamente” es una soberana tontería. Si tienes un buen físico tienes 1 punto ganado. Si no, ese punto lo puedes ganar con tu buen juego. Mismamente, ten un look chulo y tendrás ese mismo punto.

    davidjungle toda la razón. Hay otro maestro que utiliza mucho la palabra “energía”. “Hay que proyectar energía”. Como que uno está de fiesta, o la fiesta la llevase dentro. Me acuerdo una madrugada después de toda la noche de fiesta, estaba yo reventado de cansancio (Aunque muy contento por dentro, había estado toda la noche sargeando). Pero físicamente destrozado. Y ya en la estación de tren, con una actitud de tío reventado físicamente, y también con un lenguaje corporal que así lo decía también, con una energía bajo cero suelto a una chica “Estoy destrozado”. No creo recordar ninguna risotada ni nada parecido. Toda la conversación con un nivel energético nulo. Y al bajar del tren lo hice con su teléfono. Como dices, adaptarse al momento y a la circunstancia.

    ———-

    PD: Reflexión mía.

    Ahora que lo pienso, el sargear a saco me ha dado unos recuerdos maravillosos. Y hay veces que, aunque no recuerde las conversaciones íntegras, recuerdo a lo mejor, como en este caso, cómo empezó. O más o menos como se desarrolló, cómo esa chica me dio lo mejor de si misma (no me refiero al sexo) en tal o pascual circunstancia o momento y en cierto modo me fascinó… (supongo que yo también a ellas)… llegase a tener sexo con ellas o simplemente una charla de 5, 30 minutos o 3 horas, aunque luego no las volviese a ver… me han dado tantos buenos recuerdos… cosas que al empezar a conocer el mundo de la seducción, los sargeos, etc ni esperaba conseguir. Conocer aunque sólo sea por esos 5 minutos a chicas tan estupendas, que me dejan recuerdos tan bonitos (mucho más con las chicas con las que uno conecta mucho más, pero hasta con esas con las que sólo he conocido por 5 minutos me han dejado grandes recuerdos)

    Qué maravillosas son las chicas. Jijijiji.

    #40199
    Egolatra
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    El humor es un intensificador del valor. No es bueno por sí sólo. Digamos que es un envoltorio bonito a lo que digas. Pero si lo que dices te va a reducir el valor… como mucho lo que te hará el humor (o simpatía) es reducir la cantidad de valor perdido.

    No es lo mismo decir entre risas:

    – Jajaja qué risa el otro día. ¿Pues no me dice el médico que tengo cáncer? Me partí de risa cuando me lo dijo.

    que decir entre risas:

    – Jajaja qué risas, el otro día me pregunta una chica como me llamo, y yo le digo que me llamo Benito. Benito Camela. Jajaja Y cuando se dio cuenta nos partimos de risas los 2.

    #40103
    Egolatra
    Miembro

    Esto es un foro de seducción, y tú no tienes ni idea de seducción. Los consejos que te han dado aquí son consejos vacios, que no sirven para nada. Pues no llevan ninguna teoría detrás. Es como el consejo de las madres cuando somos pequeños “si te gusta una chica, regálala flores” para luego, poner el consejo en práctica y ver que no funciona. “Y si no, debe ser que no es tu media naranja”. Y así ves cómo te rechazan 20 tias hasta que una te dice que si que le gustas. Y para ese entonces tu autoestima está hecho polvo, y esa se da cuenta y te dura nah y menos. (Un poco exagerado, pero no es un poco así?)

    En un foro de seducción, el único consejo válido es que utilices la teoría de la seducción. Hay muchos libros al respecto. Y cursos, y formas de aprender la teoría de la seducción y cómo ponerla en práctica. Mismamente los libros del dueño de este foro. Cualquiera es válido para una introducción a la teoría de la seducción.

    Pienso que tienes una base super buena. Según dices tienes buena percha y la vida te va genial. Lo único que te hace falta es la labia y el valor de ponerla en práctica. El valor te lo va a dar la teoría, pues tener un manual de instrucciones te da mucha seguridad. Y más cuando empieces a ponerlo en práctica y veas que funciona.

    #40098
    Egolatra
    Miembro

    Yo no recuerdo que de pequeño mis padres me echaran la piel hacia atrás cuando me bañaba. Como de mayor he visto hacerle a mi primo que es más pequeño por parte de su madre, cuando era pequeño y le bañaba. Una vez mi primo tendría 2-3 años y le bañó de pie sobre un barreño en el patio, y antes de acabar se lo hizo. Me pareció curioso porque yo no recordaba que mi madre cuando yo era pequeño y me bañaba ella me lo hiciese. Hoy en día se dice que hay que sacar el glande a los niños en la ducha para lavarlo y quitar algunos riesgos de infección (que también puede haberlas) y también para que de mayor no tener que operarle.

    Cuando llegué a la adolescencia y empecé a tocarme… no me salía el glande. Al echarme la piel hacia atrás se abría solo un agujerito pequeño, se veía el glande sólo 1/5 parte de lo ancho que era. Y yo pensé que eso no era normal, pues en alguna revista que había visto, (por aquel entonces ni había internet en las casas) a los chicos les salía entero y a mi no, así que cada vez que me tocaba, empezaba estirando la piel hacia atrás, hasta que se quedaba tirante. Y poco a poco, a base de muchas veces, cada vez el agujerito era un pelín más grande. A lo mejor me tiré más de un año hasta que me salió el glande. Pero incluso las primeras veces que me salía entero, me dolía un poco, no lo suficiente para cortarme el momento a solas. Si yo empecé a tocarme a los 14, para los 16 ya me salía entero pero con algunas molestias. Luego también observé que si pasaban muchos días sin sacar el glande (por ejemplo que me hiciese 2-3 veces, en dias distintos, sin sacarlo) luego me costaba más, me resultaba más molesto. Así que procuraba sacarlo siempre en mis masturbaciones. Para los 17 ya apenas me molestaba. Mi primera experiencia con una chica la tuve a los 20, y para entonces… ya no tenía problemas en sacar el glande.

    Claro, si uno lee esto y quiere aplicar lo mismo teniendo ya 20 años, pues quizás no quiera esperar 5 años para no sentir molestias. O ni siquiera 1 año si aumenta la frecuencia (por ejemplo al ducharse, yo no lo hacía en la ducha, solo al masturbarme). Quizás le merezca más la pena la operación.

    Yo tengo un amigo que está operado y me cuenta que él no tiene tanta sensibilidad, pero a cambio él dice tener más aguante. ¿Será verdad esto? Yo no lo tengo tan claro. Pienso que se puede tener incluso más aguante aun con más sensibilidad que los operados.

    #40062
    Egolatra
    Miembro

    Exacto, 100% contigo. Así pues, prueba a meter más romance. Pues eso no está reñido con las relaciones esporádicas. Si tú inviertes emocionalmente, ella hará lo mismo. Y así cuando la mires a los ojos y la coloques el pelo detrás de la oreja, por ejemplo, ella podrá percibir ese cariño con el que haces ese gesto. Y responderá con gestos igual de cariñosos. Aunque quizás al principio algo menos, y ella haga una escalada emocional más lenta… al final llega a tu nivel. De forma que la cantidad de cariño que se demuestra en la cama sea igual que la que se demuestra 5 minutos antes, aunque se exteriorice con gestos muy diferentes. Si 5 minutos antes ella tiene algún gesto de cuidar de ti, como alisarte la camisa para que no se te arrugue aunque sea también para tocar tus pectorales, después llegados al momento del sexo verás que lo hace con más cariño.

    #40058
    Egolatra
    Miembro

    Una anotación más.

    ¿Qué responsabilidad tiene un chico en conseguir gustar a las chicas en general?¿El 50%?¿Si una chica se junta con un chico, la responsabilidad de que eso pase es del 50%? Si fuese así, los fracasados tendrían el mismo éxito que los triunfadores. Todos los hombres tendrían el mismo porcentaje de éxito con las mujeres. Si no es así… está claro que la responsabilidad del hombre en formarse una pareja es mayor, y la responsabilidad de la mujer menor, ya que la mujer es atraida por un tipo de hombre, no por cualquier hombre, su responsabilidad es menor. Es casi matemático. Se un triunfador y las mujeres se te pegarán como lapas.

    Si esto es así, también se puede decir que su comportamiento y entrega emocional en la cama también es responsabilidad del hombre. Una mujer no se entregará emocionalmente igual ante un chico que ante otro al que también se entregue sexualmente.

    Así pues, cuando te encuentras con un comportamiento extraño, se puede deducir que es cosa de esa chica en concreto. Si ese comportamiento es común a varias mujeres, es responsabilidad tuya.

    Si resulta que recientemente te encuentras muchas mujeres que se entregan poco emocionalmente hablando, se puede deducir que la responsabilidad de eso la tiene tu juego.

    ————-

    Dicho esto, tengo una anécdota que contar. Conocí a un chico con una escalada super-rápida. Y llegaba al final (a la cama) con bastante frecuencia. Pero hablando una vez me comentó que era raro que después de 1 noche la chica quisiera salir de nuevo con él. Es decir, que era un chico de 1 sola noche y ya. ¿Y eso por qué? Fácil: Poca inversión emocional por parte de la chica. ¿Y por qué? Por poca escalada emocional por parte de él. Que centraba la escalada en la escalada logística y en la escalada física. Haciendo poca escalada emocional. Asi pues, cuando ya no se encuentra en persona, sino que la chica vuelve al estado lógico y le llega un mensaje o una llamada telefónica, al haber invertido emocionalmente poco, se echaba hacia atrás. No les interesa una relación física con un chico que emocionalmente es inaccesible.

    A lo mejor esta anécdota te sirve de algún tipo de ayuda.

    #40032
    Egolatra
    Miembro

    Pongamos un ejemplo. Una tía está total y absolutamente entregada emocionalmente. Se lo notas en la mirada, en los besos, en las caricias, etc. Esa tía, en un momento dado te está cabalgando dándote la espalda. ¿Cuánto notas en ese momento, en esa postura, su entrega emocional? Seguramente nada. Con esa postura es muy difícil distinguir cuanto está entregada emocionalmente. Así pues, con este ejemplo se puede ver perfectamente que estamos hablando de actos/actuaciones concretas. Demostraciones de afecto concretas.

    Como hombre, a la hora de hablar con ella has de utilizar el lenguaje que utilizamos los hombres. No le dices “Quiero sentir el amor que tienes en la boca”. La dices “Mírame mientras me la chupas”. Porque sabes perfectamente que las miradas desde abajo provocan abrir más los ojos y eso da sensación de admiración.

    Y ahí está el esfuerzo de análisis que has de realizar. Saber qué acto en concreto es el que le falta. ¿Quieres que sea más cariñosa contigo, y que no vaya tanto a tal o pascual postura, mete-saca, sino que se detenga más en detalles que signifiquen demostración de afecto? Utiliza cosas como “no me folles tan a prisa, hagamos que dure más”. O tal vez “Aunque te parezca que soy muy bruto, llegados a este punto me vuelvo una persona muy cariñosa, y me gusta hacerlo con cariño” o algo que se adapte mejor a como eres… Y a continuación dejas el mete-saca, la sacas y le acaricias la cara mirándola a los ojos, de manera tierna, y empiezas con caricias suaves. Aunque previamente estuvieseis ya cabalgando a lo bestia, no pasa nada por volver a como si fuesen los previos. Y con esto ocurre muy parecido que con el llamado kino, cuando tu empiezas a hacer kino, ella se relaja y termina devolviéndolo. Pues cuando tú la demuestras afecto, dejándola claro de esa manera que no quieres ir tan a la técnica física sino que quieres demostrarla tú a ella afecto mediante X acto (beso tierno, caricia tierna, hacerla un dedo mientras la miras a los ojos), ella al rato se animará y lo hará de la misma manera.

    #40023
    Egolatra
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    Las buenas felaciones no se parecen a las que se ven en las películas porno. Sin embargo hay chicas que se creen buenas haciendo felaciones y las hacen así.
    ¿Qué clase de chico es el que dice: “No me gusta”? Muchos, todos aquellos que piensan que si dicen eso, se cargan el momento y prefieren disfrutar de una mala felación que romper el momento y no volver a verse en alguna igual en mucho tiempo. Así pues, pueden tener un cierto número de chicos “contentos” (o que no han dicho que no les gustase). Y eso les refuerza la idea de que son unas maestras en esa práctica. Ya que, un número X de chicos han tenido orgasmos de esa manera.

    Lo mejor es hacerlas parar ante una práctica que no te gusta. Y explicarles exactamente qué es lo que a ti te gusta. Si dicen algo de “a los otros les gusta cómo lo hago”… tan fácil como decirles que tú eres así, que así son tus gustos. Que eso es lo que tú quieres. Y si ella no quiere practicar sexo de la manera en la que tú se lo has explicado, pues mejor a otra cosa mariposa. Claro… tienes que explicarte más detalladamente. Más explícitamente de lo que lo has hecho en este post, porque de hacerlo así es posible que ellas no tengan claro qué es lo que quieres exactamente.

    En el ejemplo de las felaciones, yo soy muy explícito. Les indico exactamente lo que quiero que hagan. Que si hagan esto con la lengua, que si de esta manera con los labios… es decir, un manual de cómo me gusta a mí.

    Y créeme, cuando se lo dices, ellas se esforzarán por darte placer de la manera en la que se lo has pedido. Y en muchas ocasiones hasta te preguntarán si es así como te gusta. Y cuando les dices que si (si es que te están intentando seguir las instrucciones), se ponen super contentas.

    Examina exactamente no lo que ellas sienten, su inversión emocional… sino lo que hacen. Qué hacen o qué les falta por hacer y no hacen. Eso es lo que ellas van a entender. Quizás no es la falta de inversión emocional, sino… cómo exteriorizan esa inversión emocional. Más besos, más miradas de comprobación de si lo estás pasando bien… más juegos preliminares… Que te cabalguen mirando hacia tí en vez de dándote la espalda… cualquier detalle explícito. Eso es lo que ellas entienden. Porque tal vez no es que ellas no se entreguen emocionalmente, sino que no saben demostrártelo. Y muchas necesitan que se las enseñe, porque nadie ha tenido el valor de decirlas en pleno acto “no me gusta esto que haces, hazlo de esta otra manera”. Tú mismo dices que la exteriorización de sus emociones, de sus deseos les falta algo, y ni siquiera das a entender qué es, sino que dices que su técnica es perfecta. Pues tan perfecta no es cuando no hacen algo, o les falta algo por añadir.

    #39795
    Egolatra
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    La gran mayoría de las personas reaccionan igual ante los mismos estímulos. Y en seducción no se trata de averiguar qué actitud va 100% efectiva con esta chica en concreto. Se trata de convertirse en una persona atractiva para la gran mayoría de las personas, que son, como “jueces” las que nos ayudarán a saber quién es una persona de éxito social y quién no.

    Para la yonki que está tirada babeando, aquel que trafica con drogas será mucho más atractivo que para la dama de altos vuelos.

    Esto viene a que hay métodos más y métodos menos efectivos. Los métodos se distinguen unos de otros por 1 única cosa: El marco.

    El marco es lo que transmite quién somos y qué queremos. Define esas 2 cosas. Y en base a la integridad del marco el juego tendrá más o menos efectividad.

    Ejemplo:
    – Eh, fea de mierda, quiero ligar contigo porque estás buenorra, sin embargo por cómo veo que hablas a tu amiga pienso que eres mal amiga, tienes un caracter de mierda y como persona das asco.

    Es una declaración de lo más inconsistente. De lo más absurda por sus contradicciones. Y si el resto de la conversación sigue llena de contradicciones, el juego será de lo más pésimo. Y es uno de los errores que enseguida que uno ha estudiado el juego externo y escucha conversaciones entre chicos y chicas en lugares públicos (autobus, tren, etc) uno se da cuenta de las contradicciones que suele tener la gente. Como por ejemplo: “Ahora quiero tu aprobación, ahora paso de tu aprobación, ahora que te desmerezco y te enfadas suplico tu aprovación)… y ves como pasan de un tipo de juego a otro de manera continua.

    Esto pasa con 2 tipos de relaciones: Sentimentales ya establecidas o de amistad que no dejarán de ser otra cosa. No diré que jamás va a funcionar para nadie, pero si que es un tipo de juego que es para la excepción, no para la generalidad de personas.

    Existen 2 tipos de juego, y únicamente 2: Directo o indirecto. Hay distintos métodos de estos 2, o también llamados “estilos”. Pero no dejarán de ser directos o indirectos. (no confundir directo con sexualización en indirecto. Son cosas distintas).

    En indirecto está el estilo “chulifresco” como ejemplo de estilo. Pero hay quien también lo llama “método chulifresco”. También está la PNL, o método PNL, que no es más que una herramienta, o un estilo. Esta también puede aplicarse al método directo.

    Y dentro del método directo hay varios autores con sus distintas versiones o “métodos”, o “estilos”.

    Discrepo totalmente con “no hay métodos buenos o malos, sólo técnicas, sólo acción” (en serio? La técnica de hacer algo en concreto? Cogerla de la nuca para besarla? Y ese enlatado… cuando lo soltamos? Esa técnica cuando la usamos? El hielo? El dale y priva?) Para volverse loco.

    También discrepo con desentenderse del resultado. Si uno tiene un objetivo y no lo consigue, la política no es “que te de igual”, voy a por el siguiente. Las emociones negativas que nos dan los fracasos son una enseñanza. Y si nos da igual fracasar, es que el objetivo no nos importaba en realidad. No se puede ir así por la vida. Sin tener emociones, des-ligándonos de nuestras emociones. Pues de esa manera no se aprende absolutamente nada. Esa misma actitud es la que lleva a decir que si tu pareja de una relación de 10 años te abandona, te tiene que dar exactamente igual. ¿O eso de desentenderse es sólo para las desconocidas?¿A partir de qué punto ya si te puede importar el resultado?.

    Lo cierto es esto: Si la chica te gusta jamás vas a alcanzar esa utopía de “desentenderse del resultado”. Solo que hay una verdad: Si una desconocida en una discoteca nos mira, pone cara de asco y se da la vuelta, y vemos que ha sentido asco al vernos, eso no es motivo para volver a casa llorando por las esquinas. Tampoco es para decir: “No he sentido nada”. Porque puede afectarnos. La cuestión es: ¿Cuanto? En mi caso, me imagino esa misma escena y es algo que no me gustaría, que me haría sentir emociones negativas. Pero de tan bajo calibre que si un amigo me cuenta un chiste justo después se me olvidan esas emociones negativas de un plumazo.

    Ya que lo divertido no es el resultado, lo divertido es el juego. Es aprender a jugar bien. No podemos ni decir “Hago caso omiso a lo que dicen los maestros que he leído (¿para qué los has leído entonces?), ejecuto el juego que a mi me venga en gana, sin intentar aprender a jugar bien, y luego además me desentiendo del resultado (¿Qué mejora personal puede haber en esa actitud?). Sólo podemos ir con esa actitud si nuestro objetivo no es mejorar los resultados (que oye, que hay gente que de forma natural está contenta con los resultados que tiene y no siente que tenga que cambiar nada para ligar. Estupendo por ellos, ninguna crítica. Pero no es algo que vender a quien si que quiere mejorar sus resultados).

    Sin embargo, si que estoy de acuerdo en algo. No existe ningún método que diga que para conseguir algo, basta con la inacción. Todos, todos los métodos requieren una acción si se quiere pasar de no tener algo a si tenerlo. Si uno quiere cambiar no tener algo (ej: una chica en nuestra cama) a si tenerlo… hace falta crear una acción que nos permita conseguir eso que no tenemos. Todos, absolutamente todos los juegos enseñan distintas acciones efectivas. Por ejemplo, si te enseñan a recorrer la banda derecha, te enseñan también a saber que la portería te queda a la izquierda. Si te enseñan a ir hacia la portería por el centro del campo, te enseñan a lanzar de frente el balón. Y si te enseñan a avanzar por la banda izquierda, te enseñan también que la portería queda a la derecha. Los métodos que enseñan a ir en dirección contraria no son buenos. Los que enseñan a ir por la banda derecha y lanzar el balón a la derecha tampoco son buenos (se iría fuera del campo). La técnica de patadón-pa-lante está bien en ciertos casos desde atrás, pero desde el punto de penalti del contrario la pelota se iría fuera por arriba.

    Por lo tanto, no sirve cualquier método, que mezcle técnicas sin saber a qué vienen y cuando usarlas. Cuando estas en un momento de intimidad y ella te dice “es que me da vergüenza que me vean desnuda” mostrando su vulnerabilidad, abriendo su corazón para mostrar su inseguridad no es el momento de un nega en plan “si eres tan fea vestida como desnuda tienes motivos”.

    Por lo tanto, eso de que no hay métodos es una soberana tontería.

    Existen las inercias sociales. Al mismo estímulo habrá siempre una mayoría de personas que actuarán de la misma manera, y una minoría de personas que reaccionarán de manera diferente.

    Así pues, el dominio del juego externo es importante. Y su estudio puede ayudar a mejorar (si se intenta poner en práctica y seguir dicho método, no sólo su estudio).

    Pero el método de quedarte mirando a la desconocida desde lejos y jamás tomar acción para conseguir eso que se quiere… eso no lo va a decir ningún método que funcione. Todos los métodos efectivos te dirán que para conseguir algo, lo que sea, hace falta una acción.

    #39783
    Egolatra
    Miembro

    A mi anterior respuesta quiero añadir lo siguiente.

    También es importante tener claro el marco del juego que se va a jugar. Cuando conoces los distintos juegos (en seducción: Juego directo y juego indirecto) uno es capaz de analizar las interacciones de la gente, cuando vas por la calle, o en el metro, o en el autobús y escuchas a un chico hablar con una chica…

    Lo que le sucede a casi todo el mundo es que mezcla los marcos. En un momento dado juega con armas de directo y en el instante siguiente juega con un arma de indirecto. Estas cosas lo único que generan es alargar el tiempo de seducción. Y cuando una interacción llega a un punto de alargamiento, resulta que ya hemos entrado en al zona friend. Es preferible tener muy claro no sólo lo que digo en mi respuesta anterior. Qué cosas tenemos en nuestra vida que sean fuentes de valor. También es muy importante saber cómo utilizarlas en nuestras interacciones.

    Porque de otra forma, sucede lo que le sucede a todo el mundo. El hecho de hablar de mis múltiples viajes con una chica resulta que no ha generado conseguir atracción. No he conseguido que se muera por mis huesos, sino que ha resultado que soy “uno más”, y por lo tanto me trata como a la mayoría. Como a su amigo, pero sin duda que no le atraigo sexualmente. Y de ahí llegamos a la conclusión: Y es por eso que deduzco que haber viajado un montón no es una cualidad atractiva para las chicas. (cosa falsa, si que es algo muy atractivo, pero mal utilizada, ni la mejor arma es efectiva).

    Por lo tanto, a parte ser consciente de las virtudes que uno tiene para dejar de tener envidia (que es de lo que va este hilo) también es importante saber jugar (juego externo: Tanto juego directo como juego indirecto).

    #39758
    Egolatra
    Miembro

    En la seducción es muy facil fijarse en lo que uno no tiene.
    – Ese liga porque tiene pasta (sin añadir pero pensándolo: Y yo no, porque yo no la tengo)
    – Ese liga porque se tira el día en el gimnasio y tiene músculos (sin añadir pero pensándolo: Y yo no, porque yo no tengo musculos)
    – Ese liga porque tiene X (sin añadir pero pensándolo: Y yo no, porque yo no lo tengo).

    Y sin embargo, nunca exploramos y nunca descubrimos lo que sí que tenemos. Las cosas buenas que tenemos. Podemos considerarnos intrépidos, valientes, pues hemos hecho cosas que lo demuestran, aunque no con las mujeres, y podemos haber hecho paracaidismo, escalada, rafting, puenting… son cosas que prueban que somos intrépidos, nos gustan las emociones fuertes. Y otro podría pensar de nosotros: “Ese liga porque es capaz de invitar a la chica a hacer puenting, y yo no puedo competir con ese nivel de emociones”… pero siempre seguimos cayendo en lo mismo: Somos siempre conscientes de las cosas que otros tienen y nosotros no, y nunca somos conscientes de las cosas que nosotros si tenemos, que son fuentes de valor. Que nos hacen atractivos (si sabemos utilizarlas en nuestro juego, se utilizan de forma diferente según si se juega directo o indirecto).

    Sin embargo, cuanto uno más aumenta su autoconocimiento, su conocimiento de sí mismo, de descubrir las cosas positivas que tenemos, aumentará a su vez la auto-confianza.

    En un video de un gurú decía: Ponte frente al espejo antes de salir y repítete a tí mismo: “Soy guapo” 15 veces, o “soy el puto amo” 15 veces, o mensajes que te hagan subirte la autoestima para salir de fiesta y poder así entrar a las tías. Y eso a mí me hizo reflexionar: Las tías no son tontas. Y pueden tardar 3 o 5 minutos, pero se dan cuenta de quién tienen enfrente antes de llegar a la cama. Y ese alguien no puede tener su autoestima en mensajes vacios. Te dices a tí mismo “soy guapo” 15 veces y te lo llegas medio creer, vas todo animado a la discoteca y la primera chica a la que le dices “pato o pinguino?” pone mala cara y se gira dándote la espalda. Y plof… donde está esa autoestima? ¿Por qué te trata así, si eres lo más guapo del barrio? ¿Quizás acaso no lo eres? ¿Por qué me siguen rechazando todas las mujeres? bla bla bla… y acabas llorando por las esquinas. ¿Y todo a raiz de qué? del no autoconocerse. De intentar creerse tener unas cualidades asentadas sobre la nada.

    Mejor auto-conocerse. Saber quién eres, con todos los detalles, hasta el último átomo que nos rodea debemos saber qué es y por qué está ahí y por qué está de esa manera.

    Cuando uno se autoconoce, es capaz de salir de cualquier pregunta airadamente que otro no puede.

    No autoconocimiento:
    – No me gustan los chicos heavys, y como veo que tu lo eres… no me gustas.
    – Pues a mí si me gusta el heavy, es guay.
    (choque de egos, no lleva a ninguna parte)
    – Pues a mi no me gusta. Así que adiós.

    Si autoconocimiento
    – No me gustan los chicos heavys, y como veo que tu lo eres… no me gustas.
    – ¿Sabes por qué me gusta a mí este grupo? Sus letras hablan siempre en positivo. Otros hablan del desamor, este también, pero desde la esperanza de algo mejor, o hablan incluso de reivindicaciones, pero este desde la positividad. Por ejemplo “Esto está mal” es un mensaje negativo… frente a “sería mejor cambiar esto por esto otro”… es un mensaje constructivo. Y al final, después de escucharlos un rato, me siento mejor conmigo mismo y con el mundo. Cuando los escucho en mi móvil de camino a la facultad me hacen llegar con una sonrisa.

    El autoconocimiento te da respuesta más allá del “a mí si me gusta” en esta situación. Capaz de arrastrar a cualquiera a tu mundo. Y al igual te da respuesta para todo. Y todas las respuestas dadas con argumentos que arrastran a tu mundo (sea el mundo que sea) a la otra persona.

    Así pues, para dejar de tener envidia por tener éxito con las chicas por tener: Estado de forma, dinero, fama, etc… nada mejor que ser consciente de quién se es. En todas las facetas.

    Y si no se refiere a las chicas… sino a “ese tiene músculos y a mí me gustaría tenerlos”… pues no es envidia. Es “acabo de ver algo que quiero conseguir”. Muy bien… pues esfuérzate y consíguelo.
    Musculos? –> Gimnasio.
    cosas materiales caras? –> Haz lo que haga falta para conseguir dinero suficiente.
    etc.

    Y por último, dentro del autoconocimiento también está: Quién eres (punto A) y qué quieres(punto B), y qué esfuerzo hay que hacer para ir de A a B. ¿Puedo conseguir ir de A a B para así conseguir mi objetivo, siendo realista? Si uno cree que puede conseguir X cosa que otro tiene y que nosotros al verlo también queremos… pues deja de leer este post y empieza a esforzarte por aquello que quieres.

    #39610
    Egolatra
    Miembro

    Lo importante a la hora de emprender económicamente es tener en cuenta todos los factores posibles que puedan ser pros, y los que puedan ser contras. Y sus capacidades de ayudar o frenar un proyecto.

    Quien se lance a vender neveras a los esquimales ha de ser consciente de los pros y contras que tiene. Luego si no, llega la ruina económica por algo que no había caido en ello. “Ahí va, no se me había ocurrido que los esquimales congelan su comida en el suelo”. Lo importante es que esto no te pase. Que como digo, luego llegan las ruinas durante años. Conozco a varias personas que han emprendido un negocio, han cerrado en pérdidas y se han tirado 8-10 años endeudados, sin poder pedir hipotecas por tener préstamos tan altos que es imposible además tener una hipoteca. O comprarse un coche… como digo, fuertemente endeudados.

    Si eres consciente de todos los factores que puedan jugar a tu favor, y de todos los que puedan jugar en contra, además de qué pasaría económicamente si la idea resulta ser el peor fracaso que fuese posible y aún así piensas en seguir adelante con el proyecto… yo te animo a hacerlo.

    En cuanto a darle más vida a esta comunidad de seducción englobándola en algún otro ámbito en el que la seducción sea sólo una parte… la idea de que la temática del sitio sea la superación personal podría llegar a ser exitosa. Siempre y cuando haya temas tan profundamente desarrollados como este. Por ejemplo, un sitio de superación personal en el cual hay una sección de deporte y estado de forma muy desarrollada, para quien se interese en esto, tenga muchísimo contenido que aprender. Pero quien tenga ganas de viajar, también pueda usar ese sitio porque cuente con muchísima información muy desarrollada… y cuantas más secciones muy desarrolladas con muchísimo contenido, que sea capaz de hacer competencia con los sitios dedicados a esos aspectos de la superación (que sea capaz de hacer competencia en cuanto a información que aprender a un sitio dedicado a ese aspecto en concreto), que trate el tema con tanta profundidad como se trata la seducción, más probabilidad tiene de ser un sitio exitoso. Luego puedes afrontar esos distintos temas, deporte, viajes, moda, etc… con la perspectiva de la superación personal. Pero lo importante es que si uno va buscando por internet webs para ponerse en forma, el que entre en una de superación personal la cual trata del estado de forma no vea que se trata el tema sólo superficialmente.

    Actualmente, este sitio ya es un éxito dentro de su ámbito, dentro de la seducción. La prueba es que es el resultado número 1 en google bajo una búsqueda tan general y poco específica como “foro seducción”. Otro asunto es que la seducción en general mueva a más o menos personas. Pero dentro de todos los sitios web de seducción este es, sin duda, un éxito.

    Es mi opinión y mi consejo. Un saludo.

    #39599
    Egolatra
    Miembro

    Para dar, primero debes conseguir. El que da sin conseguir acaba, con el tiempo, siendo un perdedor.

    Por otra parte, hay gente que recibe, pero no es buena dando. Y esos no son buena compañía. Si te dedicas a dar a los demás, no sabrás cuantos de ellos te van a dar a ti cuando tú pidas.

    (Aunque a la hora de pedir algo, has de saber quién es el mejor a quien pedírselo. Si tienes 2 amigos uno mecánico y otro pintor, y lo que necesitas es arreglar tu coche… no se lo pidas al pintor, que te dirá que no puede ayudarte por sentirse él mismo incapaz, no por no querer)

    No estoy hablando de cosas materiales, ni favores… hablo de todo ello a la vez.

    Si enfocas las relaciones como una manera de conseguir tus objetivos, sean “echarte unas risas” o “ayudarte a aprobar una materia de la uni”… verás que bajo esa perspectiva todos nos utilizamos unos a otros. Y mirándolo desde esa perspectiva… debes “utilizar” tus relaciones para conseguir tus objetivos. El más eficiente en conseguirlos, es a su vez el más exitoso, y al que se le pega todo el mundo.

    Si quieres divertirte pero ya de por sí vas con una sonrisa en la boca… serás el más eficiente a la hora de conseguir diversión.
    Si quieres hacer algo más específico como aprobar una materia y, todo lo que puedas hacer por tí mismo para hacerlo lo haces, y sólo pides ayuda con lo que no puedes… serás más eficiente que el que pide ayuda absolutamente para todo, aunque se algo que pueda con ello y sólo necesite cierto esfuerzo.

    En ambos casos, a la larga, uno es más eficiente. Al ser más eficiente consigues más. Y al conseguir más puedes dar más. Porque previamente lo has conseguido. Y así, al dar más que nadie, se te pegarán más. Pero no por dar, sino por ser alguien más exitoso.

    Siguiendo el ejemplo de los estudios, si en vez de preguntarlo todo, te esfuerzas por aprender por tu cuenta todo lo que pueda, ese esfuerzo y esas dificultades por aprender luego te servirán para explicar a otro que también esté estudiando y quieras ayudarle tú a él.
    A ese que no se esfuerza, que todo lo pide para que se lo den masticado todo… ese ya te digo yo que será menos capaz de explicarle a otro la materia, porque no ha sabido sortear todos los obstáculos que está teniendo la persona a la que intenta ayudar.
    “Si, yo pensaba también esto antes, pero si lo ves desde esta otra perspectiva, verás como te es más fácil entenderlo” vs “No, esto es así porque si, porque así funciona y como tú dices no”.

    #39598
    Egolatra
    Miembro

    Como usuario esporádico he de decir que la ampliación de temas de conversación siempre es bueno. Y los temas de superación personal igual. Super-bien.

    Sobre el tema de juntar en un mismo dominio 2 temas distintos no es buena idea.

    Informáticamente te obliga a incluir en una misma base de datos más información, e información que nada tiene que ver estructuralmente hablando la una con la otra. Mientras que en una base de datos tienes artículos, en otra tienes usuarios, posts, configuraciones de perfiles de usuario, etc. Y no es bueno que ambas estén juntas.

    Publicitariamente tampoco es buena idea. Los que no conocen el tema de la seducción y no están interesados en ella, la reacción que siempre van a tener es un ataque al ego, y van a calificar la seducción como algo negativo. Incluso por los visitantes que acudan a la web a buscar ropa chula. Lo que hará que vendas menos ropa.

    Mi opinión sobre juntar las 2 cosas es que no es buena idea. Cada cosa por separado te funcionará mejor.

    #18992
    Egolatra
    Miembro

    De acuerdo con todo lo dicho.

    Cuando uno tiene objetivos a largo, medio y corto plazo puede llegar incluso a vivir el presente. A tener la mente en el momento presente. Cuanto más a corto plazo sea el objetivo que uno tiene en mente en un momento dado… más en el presente vive su mente.

    Un estudiante de carrera puede tener pensado ya que en menos de 10 años quiere vivir por su cuenta. Sea con una hipoteca o sea de alquiler. Pero para ello necesitará tener un buen trabajo. No le servirá con un trabajo cutre y mal pagado. Y para conseguir un buen trabajo necesita los estudios que está cursando.

    Puede tener pensado todo eso, pero no significa que lo tenga en mente mientras está en la cola esperando para pagar un móvil nuevo que se esté comprando. En ese momento lo que tiene en mente es otro objetivo a más corto plazo: Conseguir un móvil. Incluso a lo mejor su mente ni siquiera esté ahí centrada. Sino que esté en algún otro objetivo más a corto plazo todavía, mucho más inmediato. Como ir sacando la cartera para tener el dinero en la mano cuando le toque pagar, y así tardar menos en pagar y poder disfrutar de su móvil antes. Y así es como su mente está viviendo el presente. Pese a tener planes a 10 años vista y a que en general su vida se dirige hacia ellos, la mente puede estar en el presente por tener objetivos más a corto plazo. Tan a corto plazo que son instantáneos. Esto sirve para objetivos distintos a los de largo plazo… o que ese objetivo a largo plazo pueda dividirse de distintos pasos, cada uno más a corto plazo. En el momento de estar pagando la matrícula para X asignatura… se puede tener la mente en eso mismo. Ahora saco la cartera, ahora saco el dinero, ahora se lo entrego, ahora observo como escribe el recibo… Y todos estos son pasos necesarios para que en el futuro poder independizarme. Es decir. Que una persona puede tener varios objetivos de distinta duración e importancia. Siempre que unos no impidan o sean incompatibles con otros. Y los de largo plazo pueden ser divididos en varios de medio plazo y los de medio en varios de menor plazo hasta llegar a vivir el presente por estar cumpliendo objetivos a plazo instantáneo.

    Tener esta forma de pensar de tener objetivos también ayuda con las mujeres. Pues sabemos que ellas también tienen sus objetivos. Y nosotros también debemos de ser conscientes de ellos e incluso de cuidarlos. Echar un polvo no puede nunca suponer un empeoramiento en la vida de la chica con la que lo echamos.

    Un ejemplo: El último día de poder cobrar un boleto de lotería premiado con 1000€, y a falta de 1 hora… no podemos pedir a alguien que renuncie a ello por tomar un café con nosotros porque a nosotros nos apetece pasar un rato con ese alguien. Sea chico o chica. Si nos apetece pasar un rato con esa persona, y ese es nuestro objetivo… hay que intentar buscar la manera de que los 2 puedan cumplir ambos con sus objetivos. Por ejemplo: Acompañando a la otra persona a que cobre su boleto. Y en ese rato de acompañarlo/a cumpliremos nuestro objetivo: Pasar un rato con el/ella.

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