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Quedando con chica que me encanta y no me sale la pasión ¿por qué?

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  • #1407497
    adri20
    Participante

    No se que me pasa. Llevo 2 veces que he quedado con una chica y con la que me he acostado en ambas. La chica es totalmente mi tipo físicamente y me gusta mucho pero me ocurre algo muy raro.
    Cuando la conocí (1ª vez que nos acostamos) digamos que era la típica chica que la ves un poco como tu hermanita pequeña, era muy dulce, buena, muy guapa, aparentaba menos edad. A mi me pareció super guapa y cuando me acosté por primera vez me puso mucho pero por algún motivo empecé a sentir que con ella no me salían morreos de pasión, me salían picos. Era como si me empezase a caer muy bien, la viera con estos adjetivos: rica/ricura, linda, guapa, encanto, buena persona, agradable.

    Entonces estuvimos en la cama jugando aparte del sexo, de risas. La vi muy buena tía y en cuestión de 1 cita (y luego en la 2ª más) ya parecíamos amigos de toda la vida.

    Pero algo en mi no era como si dijera: que chica más explosiva (que lo está) quiero acostarme si no que era como: me gusta, me lo paso bien, cuando estoy con ella me siento muy a gusto.

    El problema es que me volvió a pasar la segunda vez.

    Siento no quisiera nada con ella, la veo como que si seguimos así acaremos siendo amigos. En la cama fluye mucho y noté gestos muy íntimos tipo novios, por ejemplo yo siempre a la novia la hablaba con un tono concreto y ella me respondía con el mismo tono, tipo “sincronía”, pues con esta chica me salió solo, le dije algo con un tono y me respondió como cuando mi novia me entendía a la perfección y me respondía con el mismo tono. Me quedé flipando.

    Aunque no nos conocemos todavía como para sentir nada, pero vamos, si no me salen besos de pasión complicado.

    ¿Por qué me pasará esto? Nos gustamos físicamente mucho pero como digo, nos conocemos muy poco y no nos vemos mucho.

    Otra cosa que me pasa es que yo siempre suelo ser picarón con las chicas rollo: ¿quedamos y lo pasamos rico tú y yo? 😉 cosas así, pero con ésta chica es como si no me saliera, me saliera decirle: Hola chiquitaja, tengo ganas de verte, pero no de forma pícara si no que me apetece disfrutar de estar con ella (y me gusta). ¿Qué me pasa? ¿química? Estoy cómodo con ella pero cuando estamos juntos me veo como con muchísima ausencia de necesidad, nada de aquí te pillo aquí te doy, como si me cayera bien (para amistad) sin más, pero es que es mi tipo totalmente físicamente, no lo entiendo.

    #1407500
    davidjungle
    Superadministrador

    Hola Adri,

    Qué caso más interesante. Por hacer un resumen: tienes conexión con ella, te gusta físicamente, es buena en la cama, te lo pasas bien estando con ella…

    Es decir, todo va perfecto. Sin embargo, no sientes unos elevados niveles de pasión. Sin duda es extraño.

    Seguramente el síntoma esté en que te has acostumbrado a una serie de chicas diferentes y has generado un alto nivel de sexualidad a esa serie de chicas o a ese tipo de contextos e interacciones.

    Yendonos a un extremo hipotético: imaginemos a un hombre que le gusta la prostitución y se ha acostumbrado a tener sexo con prostitutas, tratándola de una determinada manera y e incluso le da morbo pagar por sexo. Descubriendo que esa serie de factores hace que se excite más.

    Recordemos que en terminos de excitación el ser humano puede llegar a ser muy irracional y caprichoso. Con decir que hay gente a la que le excitan los animales, podemos llegar a entender hasta qué punto puede llegar esto. O sin desviarnos, tenemos el caso de los swingers a los que lo que más les excita es ver cómo otros se follan a su pareja o compartirla.

    Hasta aquí el primer punto es aceptar lo raras que pueden llegar a ser estas cuestiones jajaja.

    Desde una vertiente psicológica sabemos que los miedos pueden afectar a la pasión sexual. Veo que esa chica te puede cuadrar para una relación, ya que tiene todo lo que se podría pedir en una pareja. ¿Estarías abierto a tener pareja ahora? Una respuesta negativa podría hacer que te cerrases aún inconsciente y esa pasión no fluyera como supuestamente debería. Ya que generaría inferencias en contra de lo que consideras son tus intereses actuales.

    ¿En qué se diferencia el trato que le doy a esta chica con respecto a otras? ¿Me preocupa más o menos que las cosas salgan bien? ¿La veo más o menos excitante que otras que me han excitado más?

    Poniendo de nuevo un ejemplo relacionado con los anteriores, hay chicos que se acostumbran a follar con tías que les dan un poco igual, solo quieren tratarlas como a putas y les excita eso. Pero cuando encuentran una que de verdad les enamora, esa percepción de tratarlas como putas no les sale. Ahora están tratando con una princesa, y esa parte que les excitaba se desvanece. No digo que sea tu caso, pero es por lanzar hipótesis que nos lleven a encontrar la cuasa de lo que te pasa.

    Por otro lado, navegando ya hacia las soluciones, podemos utilizar el imaginativo y el poder de sugestión para trasformar interpretaciones y genear un efecto en la excitación. ¿Cómo crees que podrías estar con esa chica sintiéndote mucho más excitado y promoviendo esa pasión que te falta? ¿Como te comportarías tú, que pensarías de ella en esos momentos, cómo tendría que comportarse ella?

    Es importante que hagas ese tipo de reflexiones porque seguramente el problema sea algo que no te termina de cuadrar y todavía no lo has encontrado.

    Por otro lado, a menudo ese tipo de cosas pueden acabar por solucionarse solas. No me preguntes porqué. Por lo que te recomiendo que no te obsesiines con el porblema, sigas quedando con ella y fluyas todo lo que puedas sin pensar en lo que será o no será. Ya que las expectativas y el continuo análisis pueden afectarnos muchísimo en temas sexuales y cuanto más liberes tu mente de cualquier condicionamiento, mejor.

    #1407501
    adri20
    Participante

    Yo creo que estás dando en el clavo David:

    – Entro a su casa y yo soy divertido, juguetón, entonces sin que se lo espere (genera emoción), la cojo del cuello y la pongo contra la pared, así de golpe (por hacer la broma picante juguetona típica mía de broma), entonces cuando la tengo contra la pared no me sale morrearla si no que la miro, nos reímos por “el venazo” que me dio y me sale darle un beso en la cara (es un pibón para mi, totalmente mi tipo) y ya mientras nos reímos le digo: ¿qué tal estás? y me sale ser cálido con ella tipo amigo pero que luego sabemos que vamos a tener sexo.

    No es de ésto que entras super caliente y la empotras y “aquí te pillo aquí te doy”, si no que es como que yo juego pero me sale ser como cariñoso con ella porque me cae bien, como si la viera sólo como amiga pero a la vez como si me forzase y como me excita acabase teniendo sexo pero luego durante el sexo soy cariñoso con ella aparte de darle fuerte.

    Es muy raro lo que me pasa con esta chica.

    Yo sospecho que podría ser por haberme ido demasiado rápido con ella a la cama la primera vez sin apenas conocernos y sin que se generase ese morbo previo que se genera cuando vas detrás de una chica que se crea una atracción psicológica. Quizás yo sin atracción psicológica no funcione.

    O que tenga con ella un tipo de relación como si fuese una amiga que me cae bien pero que en vez de surgir por llegar super caliente a verla, fuese como si dijésemos: ¿todo bien? me alegro mucho, bueno, ¿tenemos sexo? vale.

    Es muy raro. Me cae muy bien personalmente.

    Creo que tienes razón en eso que dices, que estoy acotumbrado a conocer a las chicas más de poco a poco y ahora con ésta la he conocido muy de golpe y no me ha dado tiempo a que surja la excitación psicológica del morbo.
    También que como siempre la sexualidad depende de la persona, quizás hay hombres que son muy de aquí te pillo aquí te doy y otros necesitan más tiempo y yo soy de los segundos.

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    #1407505
    adri20
    Participante

    Y también lo que tu dices, que ahora mismo estoy cerradísimo a tener pareja. No me imagino con ella de novia pero si que siento que podríamos cuadrar. Pero no, estoy muy cerrado y no querría.

    Imagino se resuelven solas porque con el paso de las citas se va enfocando a lo que vais queriendo los dos y adaptandoos y si uno no se adapta se acaba dejando de quedar por ejemplo por lo que las personas a más se conocen más van cuadrándose hasta llegar a ligar al 100% y si no ligan desaparecer.

    • Esta respuesta fue modificada hace 2 semanas por adri20.
    #1407507
    davidjungle
    Superadministrador

    Sí, los primeros instantes de seducción son importantes ya que son los que más borbo generan. Por eso a mi no me gusta acostarme demasiado pronto, prefiero que haya un poco de trabajo de seducción.

    No obstante conforme van pasando los días van cambiado los efectos y el proceso de seducción sigue su curso. Podemos pasar de no sentir demasiada excitación, a estar a punto de perder a esa persona, valorarla más y exitarnos muchísimo. Hay tantas cosas que pueden pasar que influyen…

    Por eso te decía que si te gusta sigas quedando con ella, ya que aunque hoy te salga más esa parte cariñosa que la sexual, con el tiempo esa sexual puede avivarse según lo que vaya pasando. Puede ir variando esa imagen de princesita a la que cuidar y dar cariño por otra más picante jaja. Esas sensaciones que nos vamos transmitiendo varían. Puedes incluso probar a masturbarte pensando en ella viéndola de una forma que te resulte más excitante. Esa imaginación tiene sus efectos en la percepción y puede romper algunos esquemas que resulten erróneos. Si en tu imaginación cambias tu imagen de ella, en la vida la tratarás distinto y ella también cambiará su comportamiento adaptandose al tuyo y lo que le transmites.

    Igualmente el factor de estar cerrado a tener pareja y que esta chica te pueda gustar de verdad te va a afectar. Pero bueno, acéptalo y no pienses mucho en ello. Vive el momento y disfrutalo al máximo con ella si es solo como aventura pues como una aventura.

    #1407508
    adri20
    Participante

    Otra cosa que podría haber influído, tal como yo lo siento, es que desde el primer momento vi que ésto sólo sería un rollo y nada más, que me valoró por el físico y ya está. Entonces ésto creo que me bloqueó, como que no me lo tomé en serio y cada vez que estoy con ella me siento algo bloqueado, que no me tomo en serio lo que ocurre y eso también siento me está cortando el rollo un poco, por lo que no dejo que evolucione y como tu bien decías, encajemos con el paso de las citas. Encima yo dejo pasar mucho tiempo entre cada cita por eso mismo, no me la tomo en serio, aunque luego me cae super bien y estoy muy cómodo con ella, pero no me tomo nada en serio y eso se nota.
    Digamos que me saldría más pasión si me dejase más llevar y que todo fluyera.

    Si te soy sincero, he probado justo eso que dices, masturbarme pensando en ella a ver si así mejoraba la cosa pero me cuesta trabajo. Me excita y he conseguido masturbarme pensando en ella pero no te creas, hay chicas que como te digo me dan más morbo. Ésta chica se que la tengo segura, polvo asegurado y por algún motivo me da cero morbo.

    Lo malo es que me gusta mucho físicamente (es mi tipo total) y de forma de ser, pero debería haber más morbo.

    Creo que aquí el morbo tiene muchísimo que ver, siempre me gustó que la chica fuese una chica más difícil, no chicas fáciles si no me aburro. Me gustan los retos, me genera mucho morbo.

    Me da mucha pena que sea así porque me gusta pero bueno, siempre quedará la amistad y seguir quedando a ver cómo evoluciona. La verdad tenía que haber esperado más hasta acostarme con ella.

    Intentaré disfrutar el momento.

    … Por cierto,

    2. Otra cosa y esto es incluso más importante, que me ocurre es que ella se da cuenta también de lo que ocurre, me lo pregunta y yo tengo que hacer introspección para explicárselo, cosa que tardo tiempo y me cuesta mucho. Al ser una “aventura” me da mucha pereza explicárselo porque no es una cosa si no muchas que tengo que pensar con introspección y a ver cómo le explicas a la chica lo que te pasa, tendrías que echarle mucho tiempo para explicárselo. Eso también me corta el rollo, ver que no me puedo tomar en serio la aventura ni explicarle las cosas, porque ya digo, si fuera pensarlo con introspección en casa y decirle 2 frases, pero es que es un cúmulo de cosas que al ver que es una aventura superficial me da pereza explicarle. Eso tampoco ayuda ya que ella también se ralla, se piensa que no me gusta lo suficiente y cosas así. Me resulta bastante lioso. Yo me dedico a disfrutar lo que puedo y ya está, no me como la cabeza, pero ella se extraña.

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    #1407510
    Jesus
    Participante

    Según mi experiencia, hay mucha gente que no sabe lo que quiere. Y esto que cuentas es una de las repercusiones de no saber lo que se quiere.

    Lo que se quiere de la vida no sólo se refiere a las grandes metas. Como terminar la hipoteca, o un viaje al rededor del mundo, u otras grandes metas. Saber lo que se quiere se refiere a todo. A si vas por la calle y te apetece un perrito caliente o una botella de agua, si te apetece seguir andando o sentarte en un banco. Y también en cuanto a las relaciones, saber qué quieres en general de alguien y qué quieres de ese alguien en un momento dado. Quieres simplemente estar con ella, charlar, cenar y luego cada uno a su casa? Quieres tener sexo ahora mismo por algo que haya dicho o hecho? Y da igual que estés en un bar que en su casa o en la tuya. Lo importante es hacer en cada momento lo que te de la gana. Lo que quieras en ese momento.

    ¿Es necesario tener que tener sexo con una chica que tú mismo la has catalogado en tu mente como “rollo pasajero” (y como tal catalogación, es tontería quedar con ella si no se va a tener sexo, porque esa catalogación así lo manda)? Pues no, no es necesario que una chica a la que catalogas como “rollo pasajero”, “chica única y exclusivamente para sexo” quedes con ella y tengas que tener sexo a la fuerza porque si no, para qué quedas con ella. Eso sería no saber lo que se quiere. Porque te puede apetecer quedar con ella y no tener sexo porque estás a gusto con ella. ¿Y qué problema hay? Ninguno. Siempre y cuando consigas hacer lo que desees en cada momento, no hay ningún problema.

    ¿Que ella quiere y te lo dice o te lo hace saber? Pues es un incentivo, eso siempre excita. Pero… ¿Tiene que gustar lo suficiente para desear tener sexo? Pues no. Si a mí una mujer vieja, bajita, arrugada y con una berruga en nariz con pelo me dijese que me desea sexualmente, pues oye… siempre nos gusta gustar a todo el mundo. Pero como que no me gustaría lo suficiente. Ya, ella está muy buena… pero eso no cambia nada. Por muy buena que esté, no tiene por qué apetecerte sólo porque a ella le apetezca.

    Lo malo sería desear algo y no conseguirlo. Desear tener sexo con una chica y no llegar a tenerlo. O apetecerte dar un paseo con ella y que ella no quiera y no conseguir que la idea le seduzca lo suficiente. Pero si todo lo que deseas hacer con la chica lo consigues hacer, qué más da si lo que deseas es sexo, o es simplemente cenar con ella, o simplemente pasear con ella y hablar con ella? Si eso es lo que te apetece, y eso es lo que consigues hacer… No se donde está el problema.

    • Esta respuesta fue modificada hace 2 semanas por Jesus.
    #1407512
    Jesus
    Participante

    Catalogar a tus relaciones puede estar bien, mientras que te permitas a tí mismo seguir haciendo lo que te de la gana con cada una de ellas. Una chica a la que catalogas como “chica única y exclusivamente para sexo” (es un ejemplo) puede apetecerte en un momento dado ir a cenar con ella. Si la catalogas de una manera pues está bien para explicar a los demás qué tipo de relación tienes. Pero para tí mismo, si esa catalogación te quita libertad de acción, pues tontería catalogarla.

    Y por otro lado, has de tener más claro lo que quieres hacer en la vida. En tus objetivos a largo plazo, en tus objetivos a medio plazo y en tus objetivos a corto plazo. Y da igual si dependen únicamente de ti o si necesitas la colaboración de otros para cumplirlos. Y cuando sepas qué es lo que quieres… pues sólo te queda esforzarte lo que sea necesario para lograrlo. Sea un crédito bancario, sea una cena en un día concreto o sea una maratón de sexo en otro momento concreto.

    • Esta respuesta fue modificada hace 2 semanas por Jesus.
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    #1407515
    adri20
    Participante

    Lo que se me hace raro de lo que dices Jesús es lo de que ésto pase por no saber lo que quiero. Yo creo soy una persona que soy muy claro en cuanto a lo que me apetece en todo momento.
    Si por ejemplo quedo con una chica, nos damos 4 morreos y de repente estoy con ella cómodo y me entra sueño, igual ella cree que no se lo que quiero porque he quedado con ella, supuestamente para cama y ahora resulta que me he quedado dormido. Se da precisamente por si saber lo que quiero, quiero dormir en este momento, lo tengo clarísimo, poniendo este ejemplo extremo, pero tal vez la chica diga que no se lo que quiero, que la traje ahí para tal cosa y luego hice otra.

    La chica sin embargo pensará que ese chico no sabe lo que quiere y dirá que es un inmaduro, que queda conmigo y resulta que se duerme (a lo mejor el chico queda con ella porque está cómodo con ella y aunque se excite a ratos igual tiene sueño y le apetece quedarse tirado en el sofá agarrado a ella por poner un ejemplo y dormirse).

    Igual el chico quería sexo pero de repente le entró sueño y decidió que ahora le apetecía dormir.
    Y en mi opinión el chico si sabe lo que quiere, considera que en este momento le apetece más dormir que tener sexo.

    Yo creo personalmente que si se lo que quiero. No entiendo bien por qué crees eso. Siempre hago lo que me apetece en todo momento y arrastro a la chica a mi marco prácticamente siempre.

    No se por qué si no me sale morrearla con pasión y me sale darle picos por ejemplo significa que no se lo que quiero.

    En lo que si podría pecar es en no decir con detalles a la chica todo lo que me gusta.

    Yo la catalogo como chica para sexo si por ejemplo voy 3 veces y tras acostarnos me larga de su casa (como es este caso) y me dice “ya nos veremos “para sexo””. Digamos que muchas veces las catalogo como chica para sexo porque 1) me hace ésto ella a mi y 2) porque yo no quiero novia. Pero soy yo el que observo y veo lo que ella quiere y yo si una chica dice que sólo quiere cama connmigo y toma esa decisión, yo soy muy orgulloso: si decides eso yo ya me acojo a eso y luego no me digas que quieres otra cosa porque me lo dejaste claro al principio y no me gusta que me mareen, no me vengas ahora con que te has pillado y no se qué porque yo me valoro mucho y si te gusto te gusto, si sólo me quieres usar porque te parezco guapo, vale, tu me gustas también pero luego no me vengas con que quieres algo más. No se si hago bien o mal pero si decido algo ya puede venir el papa que no cambio de opinión.

    #1407548
    Jesus
    Participante

    Conozco a gente que, por ponerte un ejemplo no real sobre su carácter, tiene unos ingresos normales, los cuales dan para cambiar de coche cada 6-8 años sin demasiado sacrificio en sus demás gastos. Y siendo así, hoy se compran un coche y al año siguiente están diciendo “ahora quiero este otro coche” (aunque no se lo vayan a comprar, y siendo un coche que ya existía el año anterior cuando se compraron el que tienen ahora). Si, saben lo que quieren en cada momento. Hoy quieren un coche y se lo compran. El año que viene quieren otro.

    Otro tipo de cosas, como destino de vacaciones. En enero quieren ir en verano a X sitio, pero en marzo han cambiado de opinión y en junio, a la hora de hacer la reserva, quieren ir a otro sitio distinto. En este caso, las personas que hacen esto dirán “yo se qué es lo que quiero en cada momento”.

    Luego están los que son menos cambiantes. En enero eligen un sitio para ir de vacaciones en verano, y a la hora de hacer la reserva en Junio la hacen para ese lugar. Que se compran un coche y hasta los 7 años siguientes cuando quieren comprarse otro coche, es entonces cuando se plantean cual quieren. Y esto no significa que les importe menos donde ir de vacaciones, o que les importe menos qué coche tener.

    Yo no estoy diciendo que sea peor tener esta característica de la personalidad de un modo u otro. Pero si que a la hora de relacionarse con los demás, puede confundir. Y para evitarlo, deberían de transmitir exactamente qué es lo que se van a encontrar. Y ya que has puesto un caso extremo, te pongo yo otro hipotético extremo. Un chico sale una noche a la discoteca, le tira los tejos a una chica muy descaradamente, con una escalada super rápida, y la chica acepta esa escalada muy rápida. Esto suele convertirse en un rollo esporádico de 1 noche. Y luego cada uno por su lado. Y esa es la idea que lleva la chica cuando llega a casa de él. Pero al llegar a casa de él, empiezan a besarse, llegan a la cama, el chico no pasa de los besos y tras 30 minutos de besarse, se echa a un lado y se queda dormido. Pues oye, la chica es normal que se quede extrañada. Tantas ganas que decía este chico que tenía de follarme, de comerme las tetas como me decía en la discoteca, y ahora se queda dormido.

    La solución ante este ejemplo de persona cuyos deseos cambian tan rápidos, es llevar a cabo los deseos en el mismo instante en el que los desea. Si en la discoteca tiene ganas de comerle las tetas a la chica, convencerla de llevarla al baño y hacerle eso en el baño. Porque debería de conocerse a sí misma y saber que dentro de 2 horas al haberla convencido de llegar a su casa, puede muy fácilmente que ese deseo haya cambiado y ya no le apetezca comerle las tetas, sino quedarse dormido. Para evitar eso, la solución es conseguir los deseos de manera más rápida. De lo contrario, lo que se tienen es un montón de deseos que no se cumplen. Y… ¿Quién dirías tú que se siente mejor con su vida. El que tiene un coche durante 6 años que le encanta su coche y siente que es su coche preferido, o el que se compra un coche y desde el año siguiente y durante los siguientes 5 piensa que le gustaría tener un coche distinto al que tiene?

    Ahora tengo ganas de follar, pero estoy en medio de la calle, y ahora mismo no puedo así que estoy deseando hacer algo y no voy a conseguirlo. Dentro de media hora, ese deseo no cumplido cambia. Ahora lo que me apetece es cenar. Como tengo comida en mi casa, lo puedo conseguir. Así que ceno y consigo mi deseo. Así voy teniendo deseos y los que voy pudiendo los voy cumpliendo, y los que no, no. Sin embargo, el que es más constante con sus objetivos, puede que tarde más en conseguirlos. Pues tiene ganas de follar en plena calle, pero cuando llega a casa continúa teniendo ese deseo. Es también normal no tener 1000 deseos simultáneos, más bien pocos. Si uno desea comprarse 1 coche no desea 2 coches simultáneamente. Querrá uno aunque luego al tenerlo quiera otro distinto, pero de 1 en 1. Con lo cual, los deseos que uno tiene a corto plazo son limitados. Lo que significa que la gente más constante con sus deseos tiene menos deseos, pero suele conseguir más porcentaje de ellos. Mientras el que desea un destino de vacaciones para el verano y en verano reserva ese destino tiene 1 único deseo y obtiene el 100% de sus deseos, el que cambia 3 veces de idea sobre su destino de vacaciones tiene 3 deseos, pero obtiene sólo el 33% de sus deseos. Para subir ese porcentaje o bien se intenta ser más constante con los deseos que uno tiene, o bien los consigue más rápidamente antes de que cambien (lo segundo es más fácil pues no supone cambio de rasgo de personalidad). Y de esta manera, además, no se confunde tanto a los demás.

    Lo otro que comentas me pasaba a mí también. Y me planteaba situaciones que veía en la vida que me resultaban chocantes y me hacía tener pensamientos negativos hacia la poca coherencia del comportamiento de las mujeres. Como que una chica se apunte a una web de citas y ponga en su perfil que sólo quiere tener amistades… en webs tipo sexo-al-instante.com (inventada, pero para que te hagas una idea). ¿Cómo entras y te apuntas a sexo-al-instante.com si sólo quieres hacer amistades y nada más? Y otras situaciones como las que describes. Chicas que dicen “yo no me quiero casar nunca”… y dejan a su pareja, y al año se están casando con otra. Y esto es simplemente el estado del momento de la chica. Sin embargo, cuando comprendes la psicología femenina, te das cuenta de que lo que ahora mismo dicen “jamás” o “siempre” única y exclusivamente se refieren al instante en el que lo dicen. “TE querré para siempre” no significa que te querrán para siempre. Significa que en el instante en el que lo dicen te quieren. Nada más. Los pensamientos del tipo “Ah, me dices eso? Pues así sea escrito en piedra, luego no me vengas con otra” son del tipo ego dolido. Como me ha molestado o me ha dolido eso que me has dicho, ya me cierro a ti. Y hagas lo que hagas, esto ya está escrito en piedra. Por mucho que insistas, me hiciste daño al decirme eso y ya tomé esta decisión y de esta forma me salvaguardo de no hacerme daño cuando me digas otras cosas por el estilo”. Es, simplemente, ego dolido.

    Recuerdo una chica por internet a la que le propuse una cita sin sexualización (ir a 1 sitio) en plan “estaría bien algún día” en plan “en el caso de hacerse posible algo que es muy improbable” (vivíamos a cientos de kms). Y me dijo textualmente “Es que no me gustas”. No me importó ni pizca. Supe jugar la situación, lo que en los primeros libros de las primeras teorías de seducción llamaban “aro psicológico”. Lo supe pasar, y continué con el juego. A los 15 días me decía “te comía el cuello”. Y es entonces cuando llegó mi “venganza” (se la guardaba) y la dije “¿no era que no te gustaba?” obligándola a invertir más. Pues me dijo “es que me has ido ganando poco a poco”. Es decir, que si tanto te molesta, una manera de que no sea un peso muerto para la relación es guardarlo. Y soltárselo en plan “no me he olvidado de lo que me dijiste”. Y ahí obtener tu venganza por algo que te pudo haber molestado de lo que te dijese. Lo mismo pasa sobre algo que no te lo dice textualmente pero que te transmite. Acabáis de tener un orgasmo los 2, y a los 5 minutos, una vez recuperado el aliento, se levanta de la cama, se viste corriendo y se va. Pues cuando a los 15 días te dice “me gustaría tener algo más serio contigo” se la puedes devolver ahí. “Como saliste el otro día corriendo pensé que sólo me querías de consolador humano”. Y así la obligas a invertir más. Y así también puedes desquitarte por eso que te molestó. En estos casos, hay que saber cuanto recriminar. Hay gente que recrimina, la otra persona se disculpa y el primero sigue recriminando, y recriminando, y recriminando. Y eso es un error. La actitud correcta es simplemente decirle “ah, pensé que esto era así” pero no en plan “me dolió que me dijeras esto” sino en plan “yo acepté y me adapté sin ningún esfuerzo a esto que decías”. Con actitud de “¿No me quieres? No me importa. Estoy disfrutando de lo que estoy teniendo ahora mismo en este instante. No necesito más”. Y así es como haces que eso que te dijo o eso que te transmitió no se convierta en un peso para la relación que frene o impida más adelante el avance de dicha relación.

    #1407590
    adri20
    Participante

    Gracias por tu respuesta @Jesus.

    Respecto a un punto que dices, donde las chicas cuando dicen algo se refieren a ese preciso instante, eso me descoloca bastanate. Es un concepto que siempre he entendido desde que lo aprendí con experiencia y también lo decían los libros, tengo claro siempre es así pero claro, por ejemplo estoy ahora mismo quedando con una chica y es verdad nos vemos poco, nos vemos lo que me apetece pero no me apetece verla cada semana, nos vemos poco.

    ¿Qué ocurre?

    La primera vez que la vi me dijo ella por propia iniciativa: cuando estés por mi barrio me avisas y hacemos algo fuera, vamos al cine o algo. (para ser 1a vez nos veíamos fue una inversión buena por su parte, tomó iniciativa).
    Luego quedo la 2a, pasó tiempo y no me dijo nada de nada. Avanzó de otra manera, me dijo ya nos conocíamos, éramos colegas pero no me propuso nada. Es como que parecía haber más confianza la primera que la 2a.
    Luego cuando quede una 3a pues depende que día la pille parecerá hay más confianza o menos.

    Yo como chico que soy siempre, a más la conozco, más avanza la relación, aunque sea un rollo pero más confianza y le voy cogiendo un punto más de aprecio cada vez pero ellas son tan cambiantes que parece que no avanzan las relaciones. Es cierto nos vemos poco pero bueno.

    Todas las relaciones avanzan? con esa forma de ser de las chicas parece que van para atrás.

    #1407620
    davidjungle
    Superadministrador

    Sin duda lo que te pasa es por falta de consistencia. Tú mismo lo has dicho Adri, os veis poco. Y eso hace que las cosas se enfríen, entre competencia que pueda ofrecerle otras cosas y el proceso no sea nada estable.

    Muchas veces ni siquiera siendo consistentes las cosas van rodadas jajaja. Cada persona es un mundo y todos tenemos nuestras junglas.

    Tienes que aceptar también que para la mayoría de las chicas avancen te van a exigir interés en una relación, cosa que obviamente verán que no tienes. Y es lógico que pasen de avanzar y enamorarse de ti si esa puerta la tienes cerrada. En un mundo diferente la dependencia y el dolor no existirían y nos abriríamos unos a otros sin barreras, pero no es en el que vivimos.

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