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Para ligar no se declara, escala

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  • Este debate tiene 6 respuestas, 3 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 1 mes por Jesus.
Viendo 7 entradas - de la 1 a la 7 (de un total de 7)
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  • #1408331
    adri20
    Participante

    Hace tiempo leí esta frase y estaba totalmente de acuerdo con ella, eso de decir: me gustas y pretender acabar en la cama con la chica así es muy peliculero, es mejor escalar.
    Pero claro, esto lleva a contradicción ya que estaba pensando:

    – Para llevarte a la chica a la cama, que es el objetivo de los libros de seducción, te va muy bien escalar hasta que lo consigues, pero,
    Los libros de seducción siempre acaban ahí, acaban cuando te has acostado con la chica (David, toma nota para algún libro jejeje) pero luego muchos que han leído este tipo de libros ya no saben cómo seguir, ya no saben como pasar de acostarte con la chica a tener algo más.

    También recuerdo leer un libro que hablaba que el sexo era la herramienta más potente para que la chica se pillase, pero hoy día, en la realidad, vemos chicas que tu escalas, escalas, todo sobre ruedas, te acuestas con ellas (chicas acostumbradas a liarse con tíos, quizás con chicas no acostumbradas si se pillen más fácil) y resulta que sólo te quieren por el físico a ti y luego te largan, o te dicen de repetir pero para nada se pillan.
    Hablando con amigas me decían que las chicas no se pillan a través del sexo, que para que se pillen hay que conocerlas más fuera de la cama, conocerte más, si no te verán como un polvo.
    Entonces por culpa de los libros hay muchas contradiciones,

    ¿Cómo avanzar más? Una vez ya quieres pasar de la cama a algo más ¿no habrá que declararse en vez de escalar en algún momento? ¿cómo hacerlo?
    No se si me autoresponderé pero cuando he tenido novias ha sido:
    1) Ellas me admiraban y encima les gustaba, a base de conversar, mis principios, valores los cuales admiraban.
    2) Con mi primera novia hablaba con ella, estaba cómoda hablando conmigo, hablábamos mucho, mucho hasta que ya nos liamos y teníamos claro que queríamos ser pareja.

    ¿Hay que declararse en algún momento? ¿ir introduciendo cosas como: cuando tu y yo seamos pareja tendremos tal, cual, etc?

    #1408332
    davidjungle
    Superadministrador

    Hola @Adrian20

    Gracias por el apunte aunque ya tomé nota hace mucho jajaja. En mi libro Despierta belleza se muestra como utilizar la comunicación creativa y la seducción en relaciones de pareja, citas, con amistades e incluso e el propio diálogo interno. Limitar la seducción a llegar al sexo es aburrido y un desperdicio de todo lo que puede enseñarnos siempre que se tome como un estímulo para el desarrollo personal y la comunicación. Por desgracia la mayoría de esos libros de seducción que comentan que quedan ahí por únicamente se limitan a enseñar a ligar, y para mi ligar y seducir no es lo mismo.

    El sexo no es la herramienta más potente para que una chica quiera estar con alguien. Eso es muy anticuado y viene de cuando una mujer se acostaba con un hombre únicamente cuando sentía que podía ser el hombre de su vida y le daba mucho valor al hecho de acostarse con él. Actualmente el paradigma es muy distinto y eso ya no tiene ninguna validez. Lo que cuenta hoy en día es la conexión que generamos: comprensión, entendimiento mutuo, afinidades, aceptación, sentirse valorados, compartir creencias y formas de pensar, complementarse… Y eso es a lo que se refieren tus amigas con lo de conocerlas fuera de la cama.

    En mi caso suelo acostarme con una mujer cuando ya he conseguido un grado de conexión, entendimiento y afinidad altos, que en la mayoría de los casos a mi me cuesta muy poco pero porque sé comunicarme muy bien emocionalmente (obviamente cuando me dedico a enseñar eso profesionalmente). No obstante, incluso si las cosas se aceleran y me acuesto rápidamente con una chica, acto seguido empiezo a generarlo. Siempre y cuando me interese y me despierte ese amor claro, sintiendo que es una chica que merece la pena. Si no, pues puede quedarse en un polvo rápido en el baño de la discoteca y todos felices, tampoco pasa nada.

    Sin lugar a dudas hay muchas contradicciones en esos libros, te lo digo yo que con 13 años empecé a leerlos y creo que me los leí prácticamente todos y había muchísima basura en ellos. Fueron escritos por ligones, no por artistas de la filosofía, la psicología o el arte. Si te vas a otros libros como El arte de la seducción de Robert Greene, Seductor Egoland y el mío, despierta belleza, verás que hay una visión mucho más amplia y con menos clichés.

    Los dos puntos que comentas con tus exnovias son claves. No es necesario hacer declaraciones aunque hay muchas formas de hacerlas. Para mi la ideal es cualificar de forma progresiva en ese proceso de hacerla sentir valorada y aceptada. Si yo poco a poco le he ido diciendo lo que me va gustando de ella, es evidente que sabe que me gusta. No necesito una declaración para escupirlo todo de sopetón.

    Por otro lado hay que instruir la sensibilidad y la presencia. Esta misma noche hablando con un alumno le he propuesto una meditación de sentirse conectado a todo el universo, como si él fuese todo, y a partir de ahí desviara su atención a ser las platas, los peces, el viento, los sonidos y finalmente relacionar esa conexión a sentirse parte de esa chica que tiene en frente. Como si entrara en su interior y fuesen uno.

    Son temas más profundos reservados para alumnos muy avanzados como es este caso, ya que entramos en algo más ambiguo y místico, menos matemático y más sensorial. Pero los resultados son espectaculares. Al hablar con ellas notas que la sientes mucho más y ella percibe algo especial en la interacción por la energía que tú transmites. Yo he llegado a hablar con chicas que a los 10 minutos me sentía ultra conectado con ella, en como piensa y siente. Todo gracias a fomentar esa sensibilidad con la meditación, la poesía, la propia sugestión. Y ver como ellas te miran embobadas sintiendo algo mágico porque de verdad que la energía que se genera lo es.

    En fin, no me enrrollo más porque esto es algo que hay que llegar a sentir. Pero a aquellos alumnos que he tenido que gracias a las buenas bases filosóficas, las creencias naturales y sobre el amor y la seducción que les voy enseñando, en cuanto me dicen: tío, es que hablo con ella y el tiempo no existe me siento unido. Entonces es cuando han encontrado ese camino. Es lo mismo que podemos ver en la película el guerrero pacífico solo que en ese caso está aplicado al deporte (película que si no has visto ya estás tardando en verla jajaja, está en youtube completa).

    #1408361
    adri20
    Participante

    Gracias David.
    Si, totalmente, eso de que a través del sexo se pillan es la típica chica de 16 años que ya de antes te admira porque ve en ti un altísimo valor y cuando además tienes buen sexo con ella se pilla aún más, pero no con un polvo de una noche imagino.
    Es muy interesante lo de la meditación porque ya de entrada creas un escenario en tu cabeza por ejemplo el día antes o los días antes de quedar donde te compenetras con ella. Yo también creo mucho en las energías, al final todos somos energía y las personas, cuando estamos en un frecuencia relajada, no tensos o nerviosos, captamos torrentes de energía muy especiales si tu sabes emanarlas.

    Una pregunta:

    Cuando una chica se topa con un chico realmente bueno en la cama, pongamos de diferencia a un pringaillo tímido vs Un chico que tiene una seguridad en si mismo enorme, es muy ligón, típico que cambia el tono cuando habla con ella en la cama o cuando tontea con ella, la hace sentir emociones, la sabe llevar, etc, ¿qué siente la chica? es decir, ¿no se pilla por el chico aunque sólo estén teniendo cama? porque cuando hablamos que a través del sexo no se pillan, digo yo que habrá diferencia entre un chico, lo que llamamos vulgarmente “muy alfa” y uno que no lo es, que es un babosillo más. ¿O no se pillan pero lo que genera esta actitud es que se mojen más hablando claro? que se exciten sexualmente más y ya está? ¿No se descolocan cuando se topan con un chico realmente bueno haciéndolas sentir emociones y seguro de si mismo? Me cuesta creer que sólo sea excitación sexual y luego pasen de ese chico cuando éste ellas detectan que es diferente, que se desmarca del resto, que es realmente bueno. De alguna manera un chico así tiene que dejar huella, aunque haya vivido esa experiencia con él en la cama. O incluso sentir ella que algo tenía ese chico que se dejó llevar y tuvo hasta sexo emocional con él, o algo pasó pero ese chico tenía algo y acabó pasando, cosa que con la mayoría de chicos no pasa, etc. Un chico así digo yo que en ellas tiene que dejar huella.

    #1408363
    davidjungle
    Superadministrador

    Depende tío, depende de muchas cosas. Ten en cuenta que muchas chicas han tenido experiencias con chicos juguetones y sexuales que solo las han querido para sexo. Experiencias que las han incentivado a evitar enamorarse fácilmente de lo que el juego y la sexulización ofrece, además de que esto tiene sus limitaciones. Lo que enamora es el conjunto de sentirnos valorados, aceptados, comprendidos, entretenidos y excitados, como explico en mi modelo de comunicación emocional. Básicamente porque esas son las necesidades sociales que tenemos. Si satisfacemos solo sexo y juego que es lo que hace “un golfo” podemos tener sexo y gustarle a una chica, pero no nos va a ver más allá de las fronteras del colchón.

    Para mirar a horizontes donde se produzca un enamoramiento que pueda llevar a una relación o a una relación sexual más profundo hay que mirar hacia la conexión emocional, algo que para la mayoría es muy complicado conseguir porque no saben comunicarse emocionalmente; como ya te he mencionado antes.

    El hecho de que un chico sea bueno en la cama es relativo. Ser bueno en la cama como aguantar mucho tiempo, saber moverse, besar, excitar con palabras susurrando, guiar, etc. Es un gran punto que suma mucho a la ecuación para que una mujer quiera estar contigo. Pero volvemos a lo mismo, las mujeres tienen sus defensas porque no quieren enamorarse y que luego un chico no quiera nada más y pasarlo mal. Es normal que las tengan y está justificado. Por eso si no se provoca esa conexión emocional y se va avanzando en el tiempo con gestos más cariñosos y románticos, el enamoramiento no tiene porqué llegar. Puede haber un embelesamiento o una atracción fuerte por la componente sexual, pero no enamoramiento.

    Incluso si nos pusiéramos a hilar más fino, te diría que hay parejas que se han forjado solo por atracción sexual y apariencias. Por eso luego dentro de esa relación hay infidelidades constantes, desconfianza, etc. No existe una unión real, solo un: “mira tío que buena está mi novia”. Algo superficial hasta el extremo y una chiquillada que sin embargo, se ve y bastante (aunque quiero pensar que es más un nicho que algo para mayorías).

    Por otro lado hay relaciones donde la conexión emocional es muy fuerte y por eso la pareja se mantiene unida, aunque el sexo no sea bueno. A veces recurriendo a buscar esa parte sexual a terceros para no tenerla insatisfecha (típica infidelidad cuando el sexo en una relación está muerto pero se sigue amando a la otra persona).

    Conclusión: el sexo es una cosa, la conexión emocional es otra. A veces van unidas y una suele aplificar a la otra. Buen sexo con conexión emocional todavía es mejor, y esa conexión emocional a través del buen sexo también si intensifica. Pero por separado también suelen funcionar. Eso sí, depende de cada persona. En mi caso por ejemplo necesito de una conexión emocional medianamente aceptable para disfrutar del sexo. Yo con una prostituta por ejemplo, no disfrutaría absolutamente nada. Me he acostado con chicas guapísimas en un te pillo aquí te mato sin conexión y no me ha gustado nunca. Sin embargo a otros les da igual o les gusta porque las tratan como a “fulanas” y eso les pone. Ojo, lo digo sin ánimo de juzgar. Lo único que quiero decirte es que en la viña del señor hay de todo. Aunque habiendo de todo, las necesidades siempre son las mismas, solo es una cuestión de matices.

    #1408385
    Jesus
    Participante

    Tengo la sospecha por lo que alguna vez he leido sobre su cuerpo esculpido en gimnasio y cosas así, que @adri20 tiene un físico muy bueno.

    Por otro lado he oido ya muchísimas veces a una chica decir sobre un chico que es un chico muy listo, simpático, y 3 o 4 adjetivos sobre su personalidad cuando han cruzado apenas 3 palabras con él. Y sólo porque el chico tiene un buen físico, le cuelgan medallas que, a mi juicio, están inmerecidas. Y es que como el chico es guapo y se ha fijado en ellas lo suficiente para hablarlas, pues ya es el hombre perfecto. Y resulta que le cuelgan todo tipo de adjetivos sacados únicamente de 4 frases cruzadas.

    No he leido muy a fondo este hilo, pero sospecho que pueda ser que algo de esto esté pasando. Sobre todo cuando el individuo única y exclusivamente hace juego indirecto. El cual se basa en la demostración de la no necesidad de ella. Si ella no quiere, pues ella se lo pierde, que el jugador de indirecto seguirá su camino. Y en ese caso… ¿Quién si quiere? Pues podrían ser muchas veces este tipo de chica. La que opina que @adri20 es listo, empático, simpático, amable, caballeroso… por haber cruzado únicamente 4 frases con él.

    No es una crítica. Es una invitación a la reflexión. Porque la solución, si tras una reflexión se llega a que esto pudiera ser cierto es sencilla: Subir el listón. Pudiera ser que el chico, por su físico, guste a muchas, muchas chicas. Pues ahora lo que toca es ser más selectivo. El hecho de gustar a una chica no tiene por qué ser factor para que la chica le guste a él. Si yo le gustase a una chica, por más atractiva que esta fuese, como si es de revista erótica, si por ejemplo sus creencias me parecen contrarias a las mias (por ejemplo sea racista, xenófoga, nazi, y otras por el estilo), para mí esa chica no daría la talla. Por más que yo si la diera para ella.

    #1408394
    adri20
    Participante

    Muy interesante David lo que dices. Creo que en otro hilo que creé yo hablaba de eso, de:

    “Cuando gustar no es suficiente”

    Como hablábamos de otros libros de seducción mas antiguos, basaban todo al “¿cómo gustar a una chica?” porque ellos buscaban acabar en la cama o incluso que a ella le gustes en la cama aparte de físicamente y quiera repetir en la cama, pero cuando hablamos de tener algo más el gustar (físicamente o en la cama) no lo es todo, sólo suma puntos pero hacen falta los otros factores que comentas.

    Super interesante tu explicación sobre lo que queremos cuando ya buscamos “algo más” y eso no suele venir en libros de seducción más antigüos porque en el sexo se acaba todo.

    Gracias Jesús por tu respuesta también.

    #1408395
    Jesus
    Participante

    Hoy si he leido algo más el hilo. Y puedo resumir lo que he leido en una frase.

    Lo que muestres es la razón por la cual te van a valorar. Si sólo eres guapo, tienes un cuerpo bien cuidado, musculoso en su justa medida sin exagerar (sin llegar como los de la alterofilia), y eres juguetón… pues eso es lo que ella va a valorar. No puede valorar algo que no le muestras.

    Si eres intelectual, aunque no tengas un físico cuidado, eres inteligente, con humor inteligente, la retas intelectualmente, y la arrastras a la belleza de una vida cultural, visitando museos, haciendo entender el arte, los cuadros, los autores, la música clásica, haces ver su belleza, entenderla, la ópera, haces que también aprenda a ver su belleza… pues eso es lo que va a valorar ella de él. En este segundo caso, ella no va a valorar los lujos del dinero, o lo divertido que estar con él por lo que él la pica, porque no es ese su estilo, el de picarlas, retarlas, etc. No es un golfo, sino un intelectual. Por definirlo de alguna manera. Pues en este caso, es eso lo que ella va a valorar de él. Porque es lo que él le ha mostrado a ella.

    También está el ricachón. Que llega con su mazzerati a la discoteca, se baja de él y le da las llaves al puerta, para que lo aparque el puerta. Y en la discoteca se pilla un reservado y cuando va a pagar los 150€ de la botella de champang, saca un fajo de 50. Pues este tio, lo primero que van a valorar de él es el dinero. Aunque eso no se lo van a decir ni se lo van a demostrar así. Cogerán otra pequeña cosa que tenga, por ejemplo que cuente 1 único chiste en la noche y ya le pongan la etiqueta de chico con sentido del humor. Y le digan “me gustas por el sentido del humor que tienes”. Pero lo cierto, es que alguien que va exhibiendo el dinero que tiene, será valorado por esto. Luego puede que este tio tenga otras cualidades potentes, y lo valoren también de forma justa por ellas. Quizás es un tio muy emprendedor, o incluso inventor de algo, con mucha imaginación para todo. Vale, le valorarán por esas cosas también. Pero también por el dinero. Porque es lo que muestras al mundo.

    Cualquier persona con su estilo de vida, con sus gustos, puede seducir a cualquier chica y arrastrarla a su mundo para seducirla con su mundo. Sólo hace falta tener buen juego, y lo puede tener igual de poderoso el ratón de biblioteca que el golfo de gimnasio. Un gamberro “golfo” puede seducir a una dama de la alta sociedad si tiene un buen juego, o a una ratona de biblioteca, o a otra gamberra. Sólo le hace falta un buen juego. Y ella lo que valorará de él, será lo que él la muestre y esa capaz de seducirla con ello. De arrastrar a la chica a un mundo desconocido para ella.

    Y luego quería yo introducir otro comentario con respecto al título del post. Los juegos directos se caracterizan por la declaración. Un ejemplo que no es real pero que podría serlo perfectamente (yo he usado parecidos) podría ser:

    “Hola, me ha gustado tu estilo, da una sensación de libertad, de ligereza impresionante. Y por eso quiero ligar contigo“.

    El juego indirecto no natural, y más basado en la manipulación (me gustas, pero no quiero decírtelo… prefiero manipularte para provocar que seas tú la que vaya tras de mí y te lances tú primero) si que es cierto que no se declara. Si ves que si te declaras es muy posible que lo acepte, entonces por qué no escalas? Es menos riesgo, sobre todo si no sabes gestionar el rechazo si este se produce. Por lo tanto, la declaración es algo que no cuadra en el juego indirecto.

    El juego indirecto totalmente natural, es aquel que tú no tienes en la cabeza querer nada con ella, y eso siempre hemos oído historias o incluso a alguno nos ha podido pasar en primera persona que sin comerlo ni beberlo, una chica que pensamos que es muy maja y que puede ser una buena amistad nos sorprende y nos suelta que le gustamos. Y nosotros ni habíamos pensado en eso con respecto a ella. Este es el juego indirecto totalmente natural.

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