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Hombre de sexo emocional

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  • Este debate tiene 9 respuestas, 4 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 1 mes por davidjungle.
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  • #1408409
    Jordi Hernandez
    Participante

    Encantado. Os cuento una duda que tengo, problema y situación.

    Siempre he sido de tener sexo emocional, hace casi 2 años lo dejé con mi última novia y desde entonces he estado con 0 mujeres.

    No ha sido por falta de oportunidades, siempre fui extrovertido, abierto y siempre que no he tenido novia he ligado. Tras dejarlo con mi novia he tenido pretendientas pero no me apetecía, supongo no lo había superado.

    Ahora ya lo tengo superado, pasaron dos años pero sigo sin tener deseo por tener sexo con ninguna chica, no me llena ninguna, las veo guapas pero no está ese componente emocional que necesito para poder tener sexo.

    Con alguna pretendienta tenía erección pero no me atraían físicamente, con otras nada, me gustaban físicamente pero notaba que no había química emocional claro, eran conocidas. Al final siento mi cuerpo no quiere con ninguna y sigo sin ganas. Aparte tampoco tengo ganas de conocer a ninguna chica en profundidad, si superficialmente.

    Hace unos meses conocí a una chica que me gustó físicamente mucho y nos estuvimos besando en la calle. Yo doy el pego que soy típico ligón. He tenido mucho sexo con novias pero con pocas en cantidad pero si mucho, no se puede decir no sepa manejarme en la cama pero con cada chica nueva me siento raro claro, pero si trato habitualmente con chicas y se cómo se liga.

    Entonces la chica empezó decirme yo tenía que ligar mucho. No le dije nada pero no le dije que no. Creo tiene una idea equivocada de mi. Ella si tiene mucha experiencia con multitud hombres.

    Pero la segunda vez quedamos subimos a mi casa y se me subió encima en el sofá.

    Me dijo de nuevo le gustaba mucho y besándonos. Yo me excitaba pero al no haber conexión emocional sentía rechazo por el sexo con ella aun me encantaban los morreos y me erectaba a ratos.

    Al final le tuve que dar largas pero me insistió mucho y no entendía nada.

    A mi acostumbrado a novia los rollos no me van. Me gusta besar pero entre necesito conexión emocional y lo otro.

    Claro ella ni se imagina llevo sin sexo 2 años y me da timidez decírselo. ¿Cómo podría darle explicaciones? Porque volvería a quedar y a ver como le explico no es por su culpa, es por que me pasa eso. Me va a decir que si soy de sexo emocional que hago besándola, calentándola para nada.

    ¿Lo ven con buenos ojos porque un chico así es genial para tener algo o lo ven como alguien sin experiencia? Conocidas me han dicho que si eres de sexo emocional no te enrollas con chicas ni te besas.

    La chica físicamente me gusta pero claro, emocional no tenemos. ¿Cómo se lo puedo decir para que no lo vea como de poco alfa? Es lógico una chica como ella con experiencia prefiera un chico con experiencia que no un tío que lleva como yo 2 años sin y que va de blandengue porque necesita sexo emocional. Una chica experimentada no lo entiende porque ella no es así.

    ¿Cómo decírselo para que no me reste puntuaje a sus ojos y siga como hasta ahora con muchas ganas de invertir para acabar acostándose conmigo? Igual le digo eso y se decepciona. Me da igual lo que piense de mi pero cómo podría suavizarlo para quedar bien? Ella preferirá un tío con experiencia que la coja y la empotre, no uno como yo que le diga que sin cariñitos no hace nada.

    #1408431
    adri20
    Participante

    Igual no tienes que decir que eres medio virgen si lo fueras o que llevas 45 años sin tener sexo, con decirle que tu necesitas algún tipo de conexión, no hace falta que le digas que necesitas que el sexo sea emocional, con decirle que necesitas tener conexión y conocer más a la chica si no no surge en ti creo que valdría, así si la has visto 2 o 3 veces entenderá que no quieras. Y si no está dispuesta a pasar por ese periodo de conoceros más porque quiere sexo ya se te irá pero tu tienes que ser fuerte con tus principios.
    A ver que opinan los demás.

    #1408435
    Jesus
    Participante

    Haciendo referencia a las primeras teorías de seducción, que pueden explicar fácilmente ciertas situaciones, la capacidad de seducción de todo hombre depende, principalmente, de la cantidad de valor que pueda proyectar. A ciertas chicas se les puede dosificar, y a otras hay que proyectar dicho valor con mayor intensidad. Generalmente, cuanto más atractiva es una mujer, más pretendientes tiene. Y para que uno destaque tiene que proyectar más intensidad de valor que el resto. O si no, al menos la misma intensidad que el resto pero durante más tiempo. Ya que con el tiempo, la capacidad de sorprender, de demostrar nuevas cualidades, nuevas fuentes de valor, se van acabando. Es decir, que una seducción de 1 año hablando a diario sería muy, muy dificil.

    Estos libros enseñan el juego externo en el que, según uno de los primeros maestros de la primera oleada de estas teorías, Mistery, habla de seducciones entre 7 a 21 horas. Más allá, para los principiantes de aquellas primeras teorías, se quedaban sin fuentes de valor. Ya que si alguien no conocedor de estas teorías es capaz de fascinar a una chica por 3 meses y a diario sin necesidad de estas teorías, de seguro que no las necesitaría. Entonces, para el lector de estos libros, dan este margen.

    ¿Y qué significa esto aplicado a este caso? Muy sencillo. Si uno quiere, puede alargar el tiempo de seducción. No escalar tan rápido. No en plan “en cuanto se pueda”. Sino en plan cuando coincida “se pueda y se quiera”. Los 2 requisitos y no sólo 1 que es lo que enseñaban esos libros. “3 demostraciones de interés por parte de ella, escalada física”. No. Sino más bien “ahora me siento cómodo, ahora me apetece, y justo ahora también ella está receptiva”. En ese momento si.

    Así pues, resumiendo, la solución es simplemente alargar el tiempo de seducción. Y no rechazarla en plan empujarla a un lado como el que se quita un saco de patatas de encima cuando está subida en nosotros y decirla “quitate ya”. Símplemente, estas disfrutando de sus besos, y ahora en un momento dado quieres disfrutar de un vino blanco que tienes en la nevera. La retiras de encima con suavidad, con cariño y la dices “me apetece un vino blanco, quieres?”

    Ahora bien, como digo antes… el juego no se puede alargar eternamente. Si quieres tener una conexión emocional más fuerte, tendrás que abrirte emocionalmente a ella. Para que ella no te vea como un blandengue por abrirte emocionalmente, tendrás que demostrar que eres un tio de éxito. Lo que esos libros llamaban “proyectar valor”. Si pecas mucho de abrirte emocionalmente sin previamente haber demostrado que eres un tio que vale un montón, matas el deseo sexual.

    Si no consigues en ese tiempo llegar a tener la conexión emocional que necesitas para llegar a la penetración, no te frustres, símplemente liga con ella hasta los besos y ya. Y cuando se canse de no llegar a más buscas a otra. Porque tú de lo que disfrutas es de eso, no de más. Así que disfruta de las cosas que te hacen disfrutar, y no hagas nada que no quieras hacer. Y punto. Ya te digo yo que cuando hayas vivido eso unas cuantas veces, tu mente cambiará y querrás llegar a más.

    #1408436
    adri20
    Participante

    Jesus ahí tu describes exactamente lo que es “impón tu marco”.
    Lo que pasa que yo me pregunto ¿no es frustrante para una chica que tu impongas tu marco y llegues por ejemplo hasta los besos y la dejes a medias? que no es tu problema pero se trata de en la cama disfrutar los dos y si el chico corta en los besos ella va a quedar insatisfecha. Claro tampoco se va a obligar el chaval.

    #1408437
    Jordi Hernandez
    Participante

    ¿¿Entonces no hace falta que le de ningún tipo de explicación sobre porque no puedo ir a más??
    Lo que pasa que va a estar todo el tiempo pidiéndome explicaciones como pasó la otra vez

    #1408442
    davidjungle
    Superadministrador

    Hola @Jordi88

    Antes de nada si eres nuevo en el foro, bienvenido!!

    Vamos al ajo. Nada más empezar a leer tu post me he dado cuenta de una contradicción. Entiendo por tus palabras que necesitas tener una conexión emocional fuerte con una chica para despertar tu instinto sexual. Cito: “las veo guapas pero no está ese componente emocional que necesito para poder tener sexo”. Hasta aquí todo OK. Muchos lo necesitamos, entre los cuales me incluyo.

    Sin embargo también has dicho: “tampoco tengo ganas de conocer a ninguna chica en profundidad, si superficialmente”.

    Creo que estás cayendo de lleno en una trampa muy común que tiene que ver con nuestra forma de entender las relaciones pasajeras o aventuras. El fallo es puramente perceptivo.

    En mi caso me ocurrió algo similar a ti hasta que no cambié esa forma de percibir las aventuras por otra más artística: descubrirse el uno al otro, comprenderse, compartir visiones y pasiones hacia la vida, ver a través de los ojos del otro, hacer de la seducción una meditación que te vacía la mente y te conecta a tu ser, etc, etc, etc.

    Aquí entramos en temas bastante profundos y en un visión de la seducción que requiere muchos cambios de creencias y que muy pocos tienen. No obstante, es lo que ataca directamente a tu problema. Ya que lo que a ti te pasa es que el sexo o ligar con alguien lo ves como algo banal, y ciertamente, lo es cuando no le damos una visión más poética, espiritual y artística.

    Por otro lado, crear conexiones emocionales es algo que necesita de un estilo de comunicación emocional muy concreto. Independiente de que seas sociable y sepas ligar. Tienes que aprender a encontrar vínculos con la otra persona, hablar de ti mismo para abrirte y que ella se abra, comunicar dando una imagen y llevando la comunicación hacia imaginarios.

    No quiero quedar como que te quiero vender mi libro o que he venido a hablar de mi libro jajaja, pero sería ideal si quieres profundizar en desarrollar esa visión. Si buscas mejores libros de seducción en google o opiniones por ahí verás que es lo que más destacan de el. Si no lo has visto ya aquí en la web se llama Despierta belleza. En google play puedes empezar a leerlo gratis.

    Te dejo también un par de artículos que te pueden venir bien:
    https://bravejungle.com/comunicacion-emocional-expresar-sentimientos-emociones/
    https://bravejungle.com/seducir-amor-meditacion-conexion/

    También te vendría bien una meditación enfocada a desarrollar esta visión. Puedes descargar dos gratis en la web o escucharlas en youtube:
    https://bravejungle.com/producto/meditacion-enamorar-amor-seduccion/
    https://bravejungle.com/producto/enamorar-y-generar-tension-sexual/

    En cuanto a la pregunta de si debes o no dar una explicación, en tu caso yo me intentaría sincerar con ella. Creo que reflexionarlo con una chica y sacarlo fuera te puede venir bien. ¿Por qué no? No hay que tenerle miedo. De hecho muchos hombres se asustan en mostrar sus vulnerabilidades, pero a menudo son atractivas para las chicas. Solemos tener ese complejo de Madre Teresa de Calcuta de: yo seré la que lo ayude y le enamore.

    Para terminar, te diré que este cambio que te estoy diciendo te puede llevar apenas unas semanas o como mucho un mes o dos. Pero si no lo haces, te puede afectar bastante en tus relaciones incluso aunque te enamores de una chica. La base es una falta de sensibilidad y apreciación que o cultivas, o te vas a perder muchos momentos de pasión. Insisto, independiente de que sea en aventuras pasajeras como en relaciones. Si quieres que te eche una mano personalmente puedes echar un vistazo a la pestaña de formación de esta web y ver de hacer algunas sesiones de coaching a ver si en un par de semanas lo tenemos arreglado. Si no, dime que opinas sobre lo que te he dicho y seguimos debatiendo por aquí.

    Un abrazoo!

    #1408493
    adri20
    Participante

    Eso es Jordi. A mi también, como dice @David me ha pasado que al ser un rollo de una noche no me abría con ella porque pensaba: ¿para qué me voy a abrir si es un simple rollo que mañana ni me llamará y en 3 horas estaré en mi casa? y me cerraba a abrirme.
    ¿No te estará pasando eso, que forzaste un rollo muy superficial cuando tu estás más cómodo con un sexo emocional?

    ¿Crees David que no abrirse es malo? Yo creo que a mi me pasa eso, que me cuesta mucho abrirme.
    ¿Hasta qué punto el chico debería mostrar sus vulnerabilidades?

    #1408496
    davidjungle
    Superadministrador

    Hola Adri,

    Fíjate de la respuesta que te voy a dar: dependiendo de cómo las vendas.

    A la hora de hablar de vulnerabilidades depende más él como lo comuniquemos que lo que estamos diciendo. Siempre que sean cosas aceptables claro, si la vulnerabilidad es un instinto asesino hacia los bebés no jajaja

    Repasando obras como las de 50 sombreas de grey, de tanto éxito femenino, vemos como los personajes siempre tienen puntos débiles. Pasados tormentosos, deseos de sexo insaciables pero sin compromiso, costumbres sexuales algo enfermizas, traumas de niño, lo que sea.

    Sin embargo ese problema se presenta a la chica desde una posición de hombre atractivo. De ahí que sea recomendable para esos casos en los que gustamos mucho a una chica por ser muy sociables, carismáticos o incluso tener un gran atractivos físico.

    Eso nos hace más humanos y le da a la chica algo en lo que puede ayudarnos y sentirse protagonista en nuestras vidas.

    Por supuesto, no estoy diciendo que haya que inventarse vulnerabilidades para seducir más. Tampoco que estemos impacientes de soltárselas, esto lo hacen muchos principiantes al conocer esto.

    Se trata de ser natural y poder abrirse desde una actitud de confianza. Mostrar vulnerabilidades pero sin hacer un drama de ellas ni proyectar pena y apreciar sus opiniones. Lo que la ayudará a conectar emocionalmente con nosotros a su vez.

    Los problemas pueden conectar mucho a las personas cuando encuentran a alguien que es un refugio para ellos y muchas parejas se han iniciado así.

    De igual modo al abrirnos le quitamos peso al problema, hace que la otra persona pueda comprendernos, y que la apertura mutua sea total.

    Tenemos que entender que para que la seducción sea estimulante tenemos que ser sensibles a los estímulos de esta. Una montaña rusa no es emocionante si no sentimos adrenalina y la seducción necesita de la sensibilidad que amplía el momento. Abrámonos, ¿qué podemos perder?

    #1408499
    adri20
    Participante

    Algo que dices es importante, no mostrar vulnerabilidades dando una imágen de pesimista, se supone estamos con ella para pasarlo bien, nadie quiere aguantar a un depresivo.
    Pero en el caso de Jorgi, dice: ¿mostrar que eres virgen sería una vulnerabilidad negativa? que no te has comido un rosco en tu vida?
    No es lo mismo eso, pienso, que decir que tu prefieres el sexo emocional porque el sexo puntual te parece muy vacío.
    Claro también te puede decir que entonces que haces comiéndole la boca si no te gusta el sexo con rollos.
    Puedes decirle por ejemplo, abriéndote, que sientes (perspectiva del yo emocional) que te cuesta mucho abrirte cuando no hay conexión emocional entre los dos, que te gusta pero sientes, por ésto, por lo otro, por lo demás que no te llena y tu cuerpo reacciona tal… todo expresando emociones, yo eso lo vería bien.

    A mi mismo me pasa que si es un rollo muy superficial, lo que te digo: ¿para qué abrirme? si en 2 horas ya habré acabado y no le importo nada a esta chica, pero si es una follamiga si que me abro, pero me cuesta y ver ella que me cuesta y aún así lo intento con ella, abrirme, creo que lo valoran sí y se gana confianza.

    #1408500
    davidjungle
    Superadministrador

    Yo creo que a cualquier vulnerabilidad se le puede dar un toque místico e interesantemente atractivo. Hay que ser un poco creativos.

    Un argumento en el caso de @jordi88 podría ser:

    – Te voy a ser sincero porque la verdad es que aunque nos conocemos desde hace poco tiempo, me transmites confianza para poder hacerlo. No sé, como si sintiera que me vas a poder entender.

    En esa primera frase estamos predisponiendo a la chica a que cumpla una expectativa: que nos entienda. Por lo que se va a predisponer a hacerlo. Además, dejamos una pausa para que ella hable y se cause ese misterio; ¿qué será? ¿Qué sera?

    – Llevo algún tiempo, más del que desearía, desde mi última relación que me cuesta dejarme llevar con una chica y tener sexo con ella. Por algún motivo me cohíbo y no es que no me apetezca, amo el sexo y siempre me ha encantado. Pero la primera vez con una persona suelo verlo como algo… no sé, frío. Cuando quizá no debería ser así. Mucho menos si tengo delante a una chica tan bonita como tú.

    Bien, más o menos esta sería la argumentación. En ella realmente no estamos diciendo nada malo porque estamos cerrando las puertas a malas interpretaciones. Estamos cerrando la puerta a que piense que no nos gusta (le hemos dicho que es bonita), estamos cerrando la puerta a que piense que no nos gusta el sexo (le estamos diciendo que lo amamos)… Sencillamente hay algo por ahí que no sabemos qué es, que necesitamos más confianza y que no nos sale entregarnos a alguien a la primera de cambio. Algo que ella va a poder entender e incluso nos puede diferenciar positivamente. Ella puede pensar: Si consigo que se acuesta conmigo, soy especial, porque este chico no es de los que se acuesta con cualquiera.

    No sé si entendéis por donde voy, pero cualquier vulnerabilidad bien expresada y cortando puentes a interpretaciones negativas como en este ejemplo, hace que se produzca curiosidad y misterio. Planteando un reto a esa relación. Otro ejemplo: me cuesta mucho enamorarme, pero estando contigo me siento muy bien y estoy sorprendido porque no pensaba que pudiera volver a sentir esas mariposas.

    Por supuesto, insisto en esto una y otra vez: lo que decimos ha de ser verdad. Mi intención es daros ideas para comunicarlo mejor, no ideas para seducir o manipular mintiendo jajaja. Que quede claro.

    Lo suyo es que nos sintamos cómodos abriéndonos con una forma de expresarnos con la que nos sintamos seguros y a la vez podamos disfrutar esos nervios que son la emoción de la seducción.

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