preloader

El ganar Confianza con una chica

Home Foros Seducción y relaciones Consultas sexualidad El ganar Confianza con una chica

Viendo 8 entradas - de la 1 a la 8 (de un total de 8)
  • Autor
    Entradas
  • #1406621
    adri20
    Participante

    Recuerdo los viejos libros de la seducción, la confianza la englobaban dentro del Romance. Digamos que creaba Romance el hecho de ganar confort y confianza.

    En los libros no daban mucha importancia a ésto, ellos se centraban en el valor, el valor. Si tu tienes mucho valor ella te debora vivo y si no tienes tanto pues no tanto, vas tu detrás, al final lo consigues, el sexo no es tan efusivo, etc. Era todo valor. Como mucho hablaba de la confianza para que no le saltasen las defensas, cosa es cierta, pero no que a más confianza más te deboran y más se implican.

    Sin embargo el Romance lo dejaban para enamorar a la chica, cuando querías algo más.

    Cuando leí todo ésto tenía novia, era un adolescente y por el hecho de ser guapo me ligué a una tb8 muy atractiva, pero no era por saber ligar, digamos que entre que era guapo y que la enamoré por tratarla bien me la ligué, no fue por ser bueno ligando.

    De esta experiencia quizás pueda sacar conclusiones respecto al romance, ya que básicamente el valor me lo dio la cara y nada más, el romance hizo todo.

    Luego yo empecé a tener follamigas cuando lo dejé con esta chica y liarme con chicas repitiendo con ellas y a medida que quedaba más veces notaba el sexo mejoraba. Como digo no era porque me conocieran más si no por la confianza que había + está a gusto conmigo, sabe que soy de fiar y que la hago estar a gusto, pero digamos que me liaba bastante porque yo siempre entendí según esos libros que el valor lo era todo para que te deborase y no, he observado ir super arreglado, super guapo, que me llame la chica guapo mil veces y luego no implicarse apenas. Yo ahí me comía la cabeza, decía: si tan guapo me ve ¿por qué no se implica al 1000? Pero luego iba una segunda vez, también bien arreglado y la cosa mejoraba muchísimo, se implicaba más. Al final notaba se implicaba más a más confianza tenía con ella, incluso sabiendo que ninguno de los dos buscábamos nada más.

    Hace poco leí en este foro, creo que a David, decir lo enormemente importante que era la confianza, no se si Jesús, otro forero, hablaba de la brutal confianza que tiene una relación de pareja de años.

    ¿Cómo afecta la confianza a la hora de la seducción? Es curioso si no tiene confianza no lo de todo aunque le gustes mucho físicamente, al menos eso he podido percibir. ¿Hasta que punto es enormemente importante la confianza?

    #1406626
    davidjungle
    Superadministrador

    Hola Adri,

    Todos necesitamos sentirnos aceptados, comprendidos y valorados. De ahí la importancia de conectar emocionalmente tanto para hombres como para mujeres. Sin esa conexión puede haber tensión y deseo sexual físico o a través al admirar a alguien si tienes mucho valor, como comentaban los libros antiguos, pero poco más. Lo que provoca que queramos estar con una persona de forma casi hipnótica es esa conexión emocional.

    Los libros antiguos hablaban de romance pero ese término puede dar lugar a error, ya que puedes hacernos pensar que decir cosas románticas es lo importante para generar esa confianza “romántica”, pero no es así.

    La confianza se genera entendiéndonos y aceptándonos. Conociéndonos profundamente y sintiendo una gran empatía. Que luego seamos románticos o no, es lo de menos. Yo de hecho no lo soy y dicho sea de paso, está bastante poco de moda serlo. La sexualización es más importante en estos tiempos.

    ¿Qué sustituye a ese romance? Las conversaciones donde ambos os abrís o os sentís cómplices, compartís experiencias comunes, habláis de vuestras creencias, gustos o estilos de vida… Incluso las de apoyarnos, escucharnos y ayudarnos sobre distintos aspectos de nuestra vida. Y lo que necesitamos para eso, es saber comunicarnos emocionalmente, que no tiene nada que ver con hacerlo de forma romántica, ñoña, muy sentimental y sensible.

    Te dejo un artículo para que lo veas, es una habilidad vital a desarrollar, quizá la más importante porque es la que hace que los temas de conversación sean más personales, que estos se alarguen y que nos permitan conectar con el otro: https://bravejungle.com/comunicacion-emocional-expresar-sentimientos-emociones/

    #1406926
    Jesus
    Participante

    Totalmente de acuerdo con la respuesta de @davidjungle asi como con el artículo linkado.

    También añadir una cosa más. A la hora de mejorar en el sexo, no sólo cuenta la conexión emocional a la hora de haber conversado. El sexo provoca también un nivel de conexión y de confianza que lo hace mejorar. Así pues, hay parejas cuyas primera sesión de sexo no pasa de “pasable” pero que según se van conociendo sexualmente, se van fijando en lo que uno más le gusta al otro, y se van adaptando sexualmente al otro (no sólo en qué práctica concreta hacer y cual no, sino todos esos detalles que son personales de cada 1). Así pues, aunque la primera experiencia sea buena, es posible que la segunda sea mejor.

    Luego también interviene la escalada sexual hablada previa a la escalada física. Está el típico juego del “salido” que entra a la chica diciéndola lo mucho que le gusta, y especificando la serie de “guarradas” (jijiiji) que le gustaría hacerla. Esto en la mayoría de los casos levanta unos escudos tremendísimos, pero sólo hay que saber jugar ese juego.

    En los primeros tiempos de esos primeros libros que se mencionan, conocí a un chico con un juego tremendo. Y en una de sus experiencias me comentaba que había empezado a hablar con la chica con un “hola, me encantan tus tetas, estaría genial mordisqueártelas”. Con lo que levantó unos escudos tremendos. Pero él supo jugarlo. Y quién sabe, quizás a ella también le guste hacer cosas en el sexo, y la primera sesión de sexo resulta ser tremendísima, en la que ella también se implica físicamente un montón, buscando el placer del otro. Y, como han estado calentándose tanto verbalmente, eso genera a su vez confianza en ella para atreverse a hacer físicamente esto o lo otro cuando pasan de las palabras a los hechos.

    ¿El sexo es mejor con conexión emocional? No tiene por qué. En una relación esporádica y única pueden ambos comportarse como animales, y resultar ser una sesión de sexo memorable para los 2, y además sabiendo de antemano que es una experiencia única.

    Yo tengo la firme creencia que entre el 80% y el 90& de las reacciones de las mujeres frente a los hombres dependen del hombre que tienen enfrente. Es decir, de su juego. Así pues, si hay hombres capaces de tener relaciones esporádicas brutalmente buenas, y mujeres que también las definirían así, ¿por qué tú no?. Todo depende de lo que uno quiera.

    #1407060
    adri20
    Participante

    Yo no suelo ver relaciones esporádicas buenas, más si las comparo con el sexo que he tenido en el pasado cuando he tenido novias por ejemplo, eso era insuperable porque tenía muchísima tensión sexual, química sexual y encima amor. Luego cuando tengo sexo superficial basado en la genitalidad muchas veces, que es lo que haces en las primeras relaciones sexuales suele ser, en mi opinión y por mis vivencias concretas, muy malo, luego ya cuando voy conociendo a la chica y sabemos lo que nos gusta ahí ya si empieza a mejorar una bestialidad.
    Pero ese es otro tema que no tiene que ver con la confianza.
    También tengo que decir que yo soy una persona que siempre me implico al máximo cuando estoy con una chica y lo que hago, no se si inconscientemente o no pero ya lo tengo por costumbre, es observar a ver cómo se abre a nivel de chacras a mi. De todas formas yo me abro tanto que cuando capto cómo se va abriendo ellas noto que ellas se cierran un poco porque lo ven demasiado para conocernos de tan poco tiempo y se cierran, también por protección emocional no sea que se pillen imagino.
    No se si será así pero es lo que yo siento que ocurre.
    Todo ésto se basa también en la confianza, pues ellas noto soy muy dadas a abrirse al máximo con sus parejas pero no con desconocidos, con desconocidos suelen tener, por lo que yo observo, sexo muy genital y muy superficial, donde incluso notas separación, que no se quieren implicar al máximo y menos las primeras veces.

    Por ejemplo con una chica con la que estuve y que llevo quedando dos veces notaba que me morreaba con mucha lengua. Cuando le comía la lengua ella se dejaba pero cuando la cogía de la cara para ir a besarla notaba que había una ligera fuerza que se iba para atrás, como que tan profundo no quería. Yo lo probaba a ver cómo iba a reaccionar y ella volvía a besarme o dejar besarse pero no me admitía los besos profundos.
    Luego quedé una segunda vez y ella besaba bastante más que en la primera.

    Otra que noté fue en la primera estábamos haciendo el tonto y se cayó sobre mi en la cama, yo boca arriba y nos quedamos un momento abrazados. Yo noté como inmediatamente ella se dio cuenta de esto y se levantó rápido, como que no quería abrazarme por la tontería que veo en muchas chicas, pienso, de que no quieren por si se pillan o porque lo dejan para sus novios. Entonces todas estas cosas hacen ver que no quieren unión, que te fo…, te morrean pero no quieren unión, unión que si la tienes el sexo mejora mucho.

    Otra cosa que observé es que ella no me besaba el cuello, yo a ella si y notaba le gustaba pero ella a mi nada. Se lo pedí en la primera, no lo hizo mucho. Luego en la segunda ya noté como que accedía más. Lo mejor es que yo se lo hago y les encanta pero luego ellas no me lo hacen. Y a más confianza voy cogiendo me van haciendo esos detalles que me encantan que sin ellos el sexo es más mediocre.

    Para mi buena en la cama es cuando hago TODO, sexo genital, caricias, besos, abrazos, morder, jugar, guarrear, todo. Si puedes hacer todo ¿para qué solo morreos con pasión, sexo oral y vaginal? pudiendo hacer muchas más cosas. O por ejemplo noto que no dedican el suficientemente a la piel, que es el órgano más grande del cuerpo y que descuidan por completo. Que una persona se centre en el pene y descuide la piel para mi es mala en la cama. Quizás el porno ha hecho mucho daño. Ojo, esto es sólo mi opinión, igual a otro con una desconocida no le gusta hacer muchas cosas, sólo sexo con pasión, limitando el sexo en mi opinión y actúa igual que la chica de mi queja que no se abre.

    Para mi es que eso de: aiii no me abraces que no soy tu novia, si veo una chica que dice eso la descarto, porque el sexo es hacer todo, no es sólo hacer sexo oral y vaginar como en el porno.

    #1407077
    adri20
    Participante

    Y algo que tengo una capacidad enorme con las chicas es de ganar confianza con ellas. Puedo estar en dos citas hablando con ella como si fuera mi novia. Como que las trato desde el minuto 1 de forma empática y luego a la segunda cita ya estamos hablando como si fuésemos novios sin serlo claro, sin compromiso de nada pero como dirigiéndonos con cariño el uno hacia el otro, haciendo gestos típicos que haces con tu novia del estilo: que pones tono de voz especial para hablar con ella, que le pones un moto cariñoso, que la tratas increíblemente bien, que estamos super a gusto juntos, que pasamos un rato muy a gusto.

    Por eso preguntaba cómo afectaba la confianza porque trato a todo el mundo como si fuesen amigos de toda la vida y a las chicas más. Puede llevar a confusión pero si lo tenemos claro.

    También por ejemplo noto que al aumentar la confianza ella se relaja y por ejemplo deja de arreglarse. Por ejemplo me recibía la primera vez bien arreglada y luego la segunda iba arreglada también pero ya se quitaba los tacones, se ponía cómoda, me decía: ya hay confianza, etc. ¿Podría indicar que me mete en friendzone cara al futuro? aunque lo dudo porque tenemos sexo y sexualizo con ella mucho.

    #1407078
    davidjungle
    Superadministrador

    Hola Adri,

    Tienes que aceptar que eso que te está ocurriendo es algo completamente normal. Por muy bien que seduzcamos a alguien, es muy difícil que en los primeros encuentros sexuales exista ese cariño y confianza que tú estás buscando. Básicamente porque por mucho que tú asumas confianza muy rápido con todo el mundo, ellas no tiene porqué ser así. Y no es nada malo, tan solo es así.

    Por otro lado, partiendo desde la base de aceptar esa realidad, habría que analizar cómo te comunicas emocionalmente.

    Yo he tenido experiencias sexuales con una gran conexión y confianza desde una primera noche o en primeras citas, pero porque las cosas han ido muy bien y he encontrado muchos vínculos emocionales. Lo que me suelo encontrar en muchos alumnos que como tú buscan sentir esas seducción llena de profundidad, cariño y confianza, es que exigís vivir algo que para sentirlo pronto se precisa de una habilidad para la comunicación emocional muy muy alta. No una buena habilidad, no. Una muy alta. Lo digo porque entrenamos esta habilidad en todos mis cursos y no he conocido absolutamente a nadie que la tuviese. Ni siquiera aquellos que tenían relaciones sexuales y conocían chicas a patadas. A todos les ha costado practicar durante horas en cursos y luego por su cuenta durante meses o años. No es sencillo generar esas conexiones intensas tan rápido aunque tú sí las sientas. A menudo se precisa de hacer uso de la filosofía e incluso de herramientas de coaching para liberarlas de los temores que hacen que se cierren y así infinidad de cosas según la chica.

    Igualmente aún con esa habilidad y generando una gran conexión emocional, no podemos exigir que sean tal y como eran nuestras experiencias sexuales con una novia ya que como comentas está ese factor experiencia de conocerse el uno al otro y saber lo que os gusta y cómo os gusta. Por tanto intenta no pedir imposibles porque solo vas a frustrarte y en su lugar céntrate en lo positivo de los primeros encuentros sexuales como puede ser ese misticismo, los nervios y lo excitante de la novedad y la aventura. Te lo digo porque una psicotrampa muy habitual es anhelar y buscar un estándar pasado tal y como lo vivimos entonces y si no lo encontramos, hacemos oídos sordos y vistas ciegas a lo que en el presente puede sernos igualmente cautivador y positivo, solo que de otra forma. Si pones demasiado el foco en encontrar oro aunque encuentres diamantes no los verás.

    Lo mismo te digo con lo de la chica que deja de arreglarse en un momento dado quedando en una segunda cita. A mi me ha pasado e incluso me ha parecido super sexy ver a la chica cómoda con su forma casual de vestir. Es natural, no siempre vamos vestidos para una cita. Pero si persistes en exigir algo perfecto en lugar de ver como perfecto lo que se te pone delante, acabarás por ver imperfecciones en todas partes. Y eso no solo no va a llenarte, sino que te genera reticencias que se contagian en ellas influyendo en reducir la confianza que intentas generar. Esto es vital. Hay gente que cree que hace cosas que deberían hacer que la confianza de la chica aumentase mucho, pero por otro lado son críticos en sus pensamientos o tienen cualquier otra conducta o creencias que hacen que de forma muy sutil, enturbien las sensaciones que ella percibe. Sin embrago tú ni te das cuenta de ello.

    Te pongo otro ejemplo, en mi caso y en el de algunos alumnos cuando fuimos desarrollando la filosofía de vida de Despierta belleza, nos impresionamos de lo mucho que se podía llegar a conectar con alguien en muy poco tiempo. Pero en gran parte ese resultado se producía por nuestra forma de pensar y las sensaciones que transmitimos influyendo esta en nuestro lenguaje no verbal, no tanto por lo que hacemos o decimos concretamente, sino por lo que esa forma de pensar nos hace sentir y contagiar en la otra persona. Completa aceptación, apreciación del momento presente y de ella tal y como son, ausencia de juicios negativos, libertad absoluta de dependencia y amor hacia lo vivido en el pasado, etc, etc. Todo eso hablado y sentido yo he notado como las chicas se liberan, se quedan hipnostizadas y se entregan completamente. Pero insisto, requiere un cambio psicológico en el que seguramente nunca te quejarías en un foro de que una chica no se haya arreglado lo mismo en una segunda cita como en una primera porque eso te parecería una absoluta absurdez egotista, superficial e insulsa.

    Para finalizar, esa forma de pensar hablada en una cita hace que nos conozcan a un nivel profundo de creencias, lo que la lleva no solo a conectar mucho, sino a conocernos realmente y sentir esa confianza aumentando drásticamente. A lo que podemos sumarle el hablarle de que nos encanta transmitir mucho cariño, exista la posibilidad de un futuro con alguien o no, amas darlo todo en el momento presente sin miedos de lo que será y todavía no es. Solo ser completamente ahora.

    Esas formas de pensar bien comunicadas hacen que hablando de nosotros, ellas también quieran ser así y comportarse así empezando obviamente contigo, que eres el que las embelesa y cautiva en ese momento arrastrándola a tu mundo.

    En fin, son muchos puntos. Espero que algunos te muestren algunas vías por las que trabajar para mejorar y otros te liberen un poco y te abran los ojos a apreciar lo que estás viviendo tal y como te lo presenta la vida, porque ahí puede estar gran parte del problema.

    Un saludo

    #1407080
    Jesus
    Participante

    Hola Adri. A cada cual le gusta un tipo de relación frente a otro, porque encuentra más beneficio en esto que en aquello. Y por eso terminé mi anterior intervención con “según lo que uno quiera”.

    Y… ¿Qué es lo que hace a una interacción ir por un camino o por otro? Pues fácil. Las interacciones van por el camino que marca quien controla la interacción. Quien arrastra al otro a su juego. Si tú eres quien controla la interacción/relación, entonces dicha interacción/relación acabará donde tú quieras. Pero como dije antes también, el 80%-90% del comportamiento de la mujer está provocado por el hombre que tiene enfrente.

    Un ejemplo muy claro de esto lo tenemos en la película “Conan el destructor”, en el que Conan acompaña a una princesa a recoger un cuerno mágico. En el trayecto, la princesa queda prendada por Conan, y pregunta a otra mujer del grupo qué tipo de mujeres le gustan a Conan, e intenta cambiar para gustarle. Es decir, cambia su comportamiento ante el hombre que tiene enfrente. Y esto no sólo pasa en las películas. Pasa en la vida real. Me ha pasado decirle a una chica “a mí me gustan las chicas así”… y al poco me está contando cosas de las que se deduce que esa chica es así como dije que me gustaban en general. Es decir, que esto no sólo pasa en las películas. Cambian su comportamiento según el hombre que tienen enfrente.

    Dices que en los primeros besos no les gusta los besos profundos, o no utilizan el órgano de la piel. Pues tal vez eso te suceda sólo contigo. Y esa misma chica, con un chico diferente, se comporte de manera diferente. A otro chico con otro juego distinto es muy posible que se lo coma a besos profundos en la primera cita. O se tire acariciándose mutuamente en la cama durante horas antes de la penetración, en la primera cita. Quién sabe, depende del chico y del juego que lo provoque. Anda que no hay chicas que dicen “Yo no soy de irme con un chico en la primera cita” y sin embargo, en el momento de decirlo ya han tenido alguna experiencia así. O se lo están diciendo al chico que acaban de conocer esa misma noche y con el cual están ya en una habitación. Lo cual vuelve a demostrar lo mismo. El comportamiento de una mujer en concreto frente a un hombre, es responsabilidad de ese hombre al 80%-90%.

    Conclusión: Si quieres que se impliquen más emocionalmente en el primer encuentro sexual, varía tu juego para que provoque eso.

    Ejemplo.
    Según intuyo que concibes tu propio juego, en una relación espoerádica del tipo.
    – Chico: Hola, soy juan y quiero tener sexo contigo. Nos vamos a mi casa?
    – No.
    – Nos vamos a mi casa?
    – No.
    – Nos vamos a mi casa?
    – No.
    – Nos vamos a mi casa?
    – Bueno.

    Luego llegan a casa de juan y se ponen directamente con la penetración. Haciendo unos previos mínimos.

    Y eso no es así. Tener una escalada muy rápida no significa que termine de tener sexo muy rápido. Hacer una escalada muy rápida no significa ver a una chica en la barra de un bar, a los 30 minutos entrar al baño con ella y a los 3 minutos salir del baño solo e irse a casa tan a dormir tan a gusto, habiendo estado fuera de casa 35 minutos. Jajajaja. Que también podría ser, si uno tiene las habilidades de hacerlo y además es lo que quiere. Pero no tiene por qué ser así a la fuerza. Se puede tener una escalada sexual rápida, y una vez llegado al lecho, tomarse uno su tiempo.

    Claro, también pasa una cosa, cuando uno tiene una buena escalada sexual y encuentra a quien la acepta, esa chica puede ir con la idea preconcebida de que va a ser algo rápido, y va diréctamente a eyacular y buscar que su pareja eyacule. Y que ella vaya con esa idea no significa que tú tengas que aceptar eso. Que una chica corra mucho, y vaya muy rápido no te impide a ti decir “Eh, calma, tenemos toda la noche”… y enseñarla, porque también en muchas ocasiones, el sexo hay que enseñar a practicarlo. Sea con mujeres de relación esporádica o de relación estable (independientemente del tipo de relación que sea).

    Por último comentarte… en tus comentarios indicas “esta chica en la primera cita así, en la segunda cita asá”. Y no puedes juzgar tu juego por 1, ni por 2 chicas. No puedes decir “mi juego provoca esta reacción” por la experiencia con 1 o 2 mujeres. Deben de ser más para poder preguntarte a ti mismo ¿Qué debo cambiar de mi juego para provocar el cambio que quiero?

    #1407081
    davidjungle
    Superadministrador

    Muy buena respuesta Jesus, totalmente de acuerdo.

    Si repaso mis experiencias conforme ha ido cambiando mi forma de sentir y de actuar el comportamiento de una misma chica conmigo también ha cambiado en consonancia. Por eso en mi respuesta anterior comentaba la importancia de cambiar esas actitudes y creencias que influyen en tu forma de sentir y comportarte, porque luego vas a transmitir y generar eso mismos.

    Hay que tener muy presente que todos inspiramos a otros con nuestros comportamientos. Cuando conectamos con alguien el rapport hace que encontremos esas sinergias mutuas y pasemos a sentir lo mismo. Incluso cuando nos admiran, nos convertimos en referentes de conducta. Lo que quiere decir que la otra persona se va a comportar tal y cómo nos comportamos nosotros porque quieren estar a nuestra altura y se sienten arrastradas a actuar y sentirse igual. Esto me ha pasado a mi muchísimas veces contagiando mi actitud de vivir el presente, disfrutar de la vida y jugar. Lo cual influye incluso también incluso cuando no hay una seducción romántica o pasional. Por ejemplo, un alumno me decía el otro día: macho es escucharte y hablar contigo y me entran unas ganas de vivir aventuras y disfrutar de la vida que alucinas, fue hablar contigo y ponerme a hablar con tías y ligar como un cabrón, cuando llevaba un par de semanas de mala racha.

    Es decir, provocamos con nuestro comportamiento que otras personas en general se conecten con la energía que les transmites y lo hagan igual. Creo que sobretodo cuando admiramos o nos quedamos fascinados con alguien y sumamos ese rapport.

    Algo que posiblemente puede estar afectando a Adri es que esas actitudes que para él pueden ser muy cariñosas no se correspondan con la realidad de lo que está pasando, o que él las puede estar exigiendo por que las anhela de otras experiencias pasadas pero realmente en el momento son más fingidas que naturales. Esto le ocurre mucho a aquellos que seducen de forma actuada como las que enseñan los libros basados en métodos. Una seducción que carece del efecto de la empatía y que por mecánica y buscadora de resultados solo por lo que se hace, genera una disonancia con respecto a las energías que de forma natural provocarían el efecto deseado. Es decir, decimos y hacemos cosas que no se corresponden con lo que profundamente estamos sintiendo y sin embargo exigimos obtener el resultado que obtendríamos si realmente lo sintiéramos.

    Por último sigo de acuerdo contigo en tu aclaración final, únicamente añadiría a lo de qué debo cambiar de juego la pregunta: ¿Qué debo cambiar en mi forma de pensar, sentir y vivir para trasnmitir esas energías que generen los comportamientos que yo quiero en los demás? Ya que como he ido exponiendo, no solo es lo que se hace o se dice, sino lo que se siente.

    Perdonar por alargarme tanto pero me está resultado apasionante este hilo y nos está ayudando a plasmar unas conclusiones muy útiles.

    Abrazos!!

Viendo 8 entradas - de la 1 a la 8 (de un total de 8)
  • Debes estar registrado para responder a este debate.
No te lo vas a creer y probablemente no te lo esperabas peeeeeero, sí, esta web también utiliza cookies para mejorar la navegación. Temas de directivas europeas y esas cosas que no interesan a nadie. Si tienes tiempo para muermos jurídicos, echa un vistazo a nuestra política de privacidad o sigue navegando tan feliz y todos contentos.