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Bloqueo en un tema que no viene en los libros de seducción

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  • #1406486
    adri20
    Participante

    Pongamos ya me he acostado con la chica y ya se hace la hora de cenar, hay hambre y me despido de ella. Me dirijo a la puerta y nos despedimos de forma positiva hasta más ver.

    Tengo un bloqueo enorme para ser yo el que toma la iniciativa para hacer algo más. Muchas veces siento que las relaciones las estanco en ese punto, donde yo me voy, luego volveremos a vernos, nos acostaremos, me iré y así, ¿os imagináis hacer ésto con la misma chica 40 veces por 3 años y seguir haciendo lo mismo?

    No digo en la cama no aumentes la confianza pero parece que te quieren para cama y tampoco me gusta eso. El caso es que tengo ahí un bloqueo que me podéis decir: pues proponle cenar juntos o comer por ahí un día, pero si no sale de ella no soy capaz, no se por qué. Fijaros no me importa sexualizar a saco y si que me parece raro proponer ésto. Siento tengo un bloqueo aquí.

    O hablo con una chica, me pasa bastante, la chica noto que invierte, que se ve que le gusto, invierte mucho y al final siempre hago lo mismo, si estoy en modo ligar, ok, no tengo problema en sexualizar, etc, pero si estoy en modo “no ligar”, de charlar por la calle normal por el día sin esperar ligar y me pase esto, siempre acabo charlando de buen rollo, risas, bromas y luego: bueno pues nos vemos, cuídate, adios. Y siempre me acabo yendo, tengo bloqueo también aquí para dar un paso más por propia iniciativa y proponerle algo.

    ¿Qué me podéis recomendar?

    #1406489
    davidjungle
    Superadministrador

    Hola Adri,

    Pienso que habría que indigar un poco para encontrar el origen del bloqueo. Aunque todo lo que comentas me hace presagiar que es por miedo al rechazo.

    Si ella te lo propone sí, pero si lo tienes que proponer tú, ¿no puedes? ¿Aunque quieras?

    Otra opción sería que puedas tener miedo al compromiso y ni si quiera seas del todo consciente.

    Lo que está claro es que te suele importar mucho la opinión que las chicas tengan de ti. Algo que es bueno en algunos sentidos, como por ejemplo para estimularte a seducirlas bien, ser sexualizador o ofrecer buen sexo. Pero que puede ser malo en otros si provoca que dejes de asumir riesgos que puedan dañar el autoconcepto que tienes de ti mismo. Es decir: ¿Me sentiría fracasado o menos “alpha” si me dice que no?

    He tenido algunos alumnos con este problema por culpa de las teorías del macho alpha que si bien motivan y te hacen crecee por un lado, por la otra cara de la moneda te sabotean al sentirte vulnerable de no poder mantener ese marco que tú mismo te has creado.

    ¿Cómo podemos solucionarlo? Para empezar siendo conscientes del problema para posteriormente cambiar las creencias que te hacen sentir esos miedos.

    ¿Qué es mejor? ¿Pensar que uno es alpha porque no lo rechazan porque no lo intenta, o pensar que uno es alpha porque lo intenta y le da igual si le rechazan?

    Casi todos los alumnos a los que he tratado han acabado dándole una patada a esas creencias del macho alpha por otras más valientes y estimulantes como pensar: La vida sin riesgo es aburrida, amarla intensamente es amar su imprevisibildad y sentirse realmente vivo aún cuando no obtenga lo que quiera.

    Si quieres puedes hacer un ejercicio de meditación y observarte a ti mismo como si estuvieras viendo una película en los momentos que te ha pasado eso. Relajado y sin juzgarte. Eso te aportará claridad. A partir de ahí detectadas las creencias que te causan el problema, puedes elegir cambiarlas por otras que lo corrijan.

    Si ves que te atascas y te cuesta solucionarlo podemos seguir comentando por aquí o hablamos en un sesión de coaching y lo vemos entre los dos por videoconferencia. Estoy seguro de que no es un problema grave y que tiene una solución rápida, solo hay que dar con la tecla.

    Un saludo!!

    #1406495
    adri20
    Participante

    Miedo al compromiso, no quiero compromiso, pero una cosa es compromiso y otra tomar algo después de tener sexo. Es que quedamos, tenemos sexo y luego me voy y así una y otra vez cuando a mi me gustaría tener con esa chica una relación más normal de colegueo-amistad, sin noviazgo ni nada pero si de amistad, vernos no sólo para cama, quiero fomentar una relación donde digamos de vernos sin tener sólo sexo.

    Respecto a miedo a lo que piensen de mi, es que depende, porque en la cama son un sin vergüenza que me importa cero que piense ella de mi pero luego me despido y nunca proponemos nada de tomar algo ni nada, además el sexo suele ser quedar 3 horas y a las 3 horas me voy y no me dice nunca nada ni yo propongo nada. Como que me da palo proponerle nada.

    También puede ser que aún la conozca poco, porque claro, he quedado varias pero sólo para cama y no me vea charlando de cosas muy personales con ella, me gusta quedar, estar cómodo con ella, sexo, pasar un buen rato y yo le cojo aprecio pero eso, no proponemos hacer nada que no sea sexo.

    Incluso ella sin proponerlo ya de quedar varias veces pensará:

    – Éste me quiere para sexo porque siempre viene y luego se va (aunque ella no proponga, eso queda en su mente)
    – Pero luego cuando está conmigo me trata super bien y noto que no sólo va al grano si no que se interesa por mi, charlamos, me trata increíble, me valora como persona

    Debe tener también ella contradicción. Yo la verdad le tengo aprecio personal, no sólo la quiero para cama, tampoco quiero novia pero un trato más normal, no sólo cama, quiero fomentar eso.

    Yo diría: “pensar que uno es alpha porque lo intenta y le da igual si le rechazan?” por lo que tendría que intentarlo/proponérselo yo en algún momento.

    Luego también me pregunto ¿por qué no sale de ella también? Imagino cuando la haya visto 2 o 3 veces más saldrá en algún momento el tema, quizás es pronto, pero ya ves que me como la cabeza con eso.

    #1406496
    Jesus
    Participante

    1.- Alpha no es quien no es rechazado por no proponer. Porque en este caso, se quiere algo y no se consigue.
    2.- Alpha no es quien lo intenta aunque le rechacen. Porque en este caso, se quiere algo y no se consigue.
    3.- Alpha no es quien intenta 1 única cosa y la consigue. Porque cuando uno es “alpha” lo es, aunque no consiga lo que quiere.
    Alpha SI es quien consigue la mayoría de las cosas que desea conseguir. No se puede juzgar como “alpha” a alguien por 1 única cosa, sino por una generalidad.
    Por eso, el caso 1 no es alpha, porque el deseo surge, renunciar a los propios deseos sin intentar conseguirlos siquiera no es nada alpha.
    Por eso, el caso 2 no es alpha, porque en general, fracasa en todas sus metas. Es un quiero y no puedo. Quiero ligar, y se me da muy mal. Sólo de pascuas a ramos. Quiero trabajar, pero me echan de todos los trabajos, me cuesta un montón conservarlos. Quiero mejorar mis habilidades en mis aficiones, pero por más que lo intento, nunca mejoro lo más mínimo. Pues oye, vaya desastre de persona. Eso no es alpha (aunque también es raro esto).
    Y por eso, el que propone a una chica ir a cenar y es aceptado tampoco puede ser considerado “alpha”, porque si viene de un expediente de 30 rechazos anteriores, y después de esa chica le esperan otros 30 rechazos posteriores… pues no es que se pueda decir que se le den bien las mujeres. Y eso no es nada alpha.
    ————————

    Ahora bien, para mí… los pasos a seguir a la hora de conseguir que una persona (chico o chica) haga algo para mí, o conmigo se reduce en 2 pasos:
    1.- Proponer lo que se quiere a las claras, sin tapujos, sin claves, sin dobles interpretaciones. Clarito como el agua. Cuanto más clarito, mejor.
    2.- (Y aquí viene lo dificil) Empatizar. Para mí empatizar puede ser explicado como encontrar algún objetivo en común que ella pueda conseguir junto con nosotros al realizar lo que se ha propuesto.

    Ejemplo de empatización:
    – Oye, tienes hambre?
    – Pues ahora mismo no mucha. Cuando termino tanto ejercicio no suelo tener mucha hambre.
    – Pues yo es que pensaba ir a cenar al lado del parque Chimichanga. Lo conoces?
    – No, no conozco ese parque.
    – Pues es una pasada. hay un lago con fuentes y luces, y unas plataformas de cristal por la que se puede pasar por debajo con la barca, y el efecto del agua en el cristal por encima junto con las luces es mágico. Y además, te puedes comer ahí la pizza de una pizzería que hay allí cerca. ¿Te gustaría venir?

    Explicación de empatización:
    – 1.- Intento de compartir el mismo objetivo: Alimentarse.
    – 2.- Como ella no quiere compartir ese objetivo, y entonces ella no tiene razón para acompañarte. Y además no te da ningún motivo. Pues entonces le pones delante otro objetivo que ella quizás quiera.

    Mirándolo así, como la búsqueda de objetivos en común, te puedes amoldar a cualquier cosa que ella te diga como razón para no compartir objetivos.
    – Oye, tienes hambre?
    – Si, pero es que he quedado con unas amigas para ir al cine a la última sesión.
    – Bueno, como hay tiempo… ¿Qué tal si cenamos en un restaurante que conozco que hay camino del cine?

    Y por último, si ante 2 o incluso 3 objetivos en común que has pensado que ella pueda querer y en el caso de no haber querido, tienes que retraerte a pensar que hay algún motivo oculto que ella te oculta y no te dice. Y no es nada de lo que te ha dicho hasta ahora. Así pues, el preguntarle por ese motivo también es buena solución. Para de una manera más profunda (pues esas veces hay algún motivo más profundo) intentar hacer lo mismo: Encontrar objetivos en común.

    También hay que juntar esto con la capacidad de negociar.
    Ejemplo:
    – Quieres compartir alguna actividad después de tener sexo con ella.
    – Ese día ella no puede por la razón que sea, y no va a dejar de hacer ese lo que sea por ti. Y tampoco hay manera en la que los 2 podáis hacer cada 1 lo que queráis hacer estando juntos.
    – Solución: Aplazamiento de esa actividad o de cualquier otra. Si te mueres de ganas de hacer algo que ella no quiere compartir contigo, hazlo aunque sea solo. Y el próximo día que os veáis, pues compartís otra cosa y listo. O la misma cosa repetida, Tan sencillo… como hacer lo que a ti te de la real gana. Mientras encuentres un motivo por el que ella quiera compartir lo que le propongas.

    #1406497
    Jesus
    Participante

    Y dicho todo lo anterior, sólo queda responderse a una pregunta. Pero no ahora mientras lees este foro. Sino en el momento de terminar el sexo, y antes de decidir “ahora toca cuando salgo por patas”. Y es responderse a: ¿Qué quiero hacer ahora? Y no vale eso de “quiero que sea ella la que proponga lo que hacer, y yo me amoldo a lo que ella diga”. Porque eso no es nada alpha. (No a: “Pues voy a suicidarme ahora, te suicidas conmigo? – Vale”). Porque el alpha, cuando desea algo, se esfuerza por conseguir lo que quiere. No espera a que le llueva del cielo. Lo que se traduce en:
    – Si ella no propone algo, pero yo quiero hacer algo, soy yo quien se lo propone, empatizando y negociando para intentar hacerlo con ella.
    – Si ella si propone algo, lo pienso, medito, si me gusta, hago de esa idea un objetivo mío, no suyo (que también es suyo, porque para eso lo ha dicho). Y entonces lo hago. No como un mandado que hace algo por otra persona sin ninguna gana de hacerlo, sino que lo hago porque es mi deseo hacerlo. Con la misma intensidad de deseo como si hubiese sido mía la idea de hacerlo, o me hubiese venido de un anuncio en la tele. Ahora es mi deseo, y ahora quiero hacerlo.

    Pero lo primero de todo este rollo es, repito, responderte tú a tí mismo en ese momento que menciono: ¿Qué quiero hacer ahora?

    #1406502
    davidjungle
    Superadministrador

    Leyendo tu respuesta Adri la solución me parece muy sencilla, hablarlo con ella. Ábrete igual que lo has hecho aquí con nosotros.

    Yo he tenido relaciones como esa en la que antes del sexo o después he propuesto de ir a tomar una copa, a cenar, dar una paseo, o cualquier otra cosa. Sin darle mayores vueltas a la cabeza y comentando lo que en ese momento quería o podía dar en esa relación y no ha habido ningún problema.

    En temas de seducción no hay que comerse tanto la cabeza. Es mejor dejarse llevar e ir haciendo o proponiendo lo que te apetece. A veces se consigue lo que se quiere y otras no, como en todos los aspectos de la vida y no hay porqué sufrir por ello.

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